Volta tudo, a tristeza recorrente, o mesmo aperto no peito que descubro então que é temático e só se dá por uma pessoa. Digo: não é possível levar tudo brandamente, como em água morna, pacificamente longe, utopicamente sonhador, como queres e diz que levas.

Faz muito, mas muito tempo mesmo que eu não sonho. Sonhar, enquanto se dorme, sonhos surreais ou não. Não sei onde eles foram parar, quem me tirou talvez esse direito, não sei. Me preocupo, me entristeço com isso e não digo nada a ninguém. Talvez pra isso que sirva uma coisa assim na internet, não? - pra dizer o que não se diz à ninguém.


Tudo isso de agora foi por você me ver, assim, tão surpreendentemente. O castelo de areia que construo com seus telefonemas ou mensagens ou demais coisas virtuais não se dão na prática, aqui, no solo, onde a gente se relaciona, onde as coisas podem dar certo, seja lá de que maneira. Sinto cada vez mais que continuar preso a ti e sentir-te tão ausente, desprendida, fugindo e me dizendo que não quer fazer o que faz e pedindo desculpas e isso tudo só pode ser mentira. A minha própria mentira, a que eu mesmo crio ou apenas dou corda. Ontem eu falava pra cada pessoa que chegava perto de mim que eu precisava amar e me sentir amado, na pele. Sei que este é um segundo momento, mas nada impede nada e um carinho, um beijo, um abraço afetuoso ou uma especial atenção repentina não é sinônimo (ou é, mas não é isso que me diz em cada palavra escrita?) de compromisso. E que quero sinceramente que enfie no cu todas as merdas que falar sobre meu jeito de ser ou estar sendo - meus momentos únicos são assim: extremamente sofridos, torcendo toda a tristeza, levando ao ápice minha forma de viver, para que depois eu esteja livre pra mim mesmo.

Me sinto muito, muito sozinho. E tudo em mim é muito confuso, o que não me faz dar certeza de que amo outra pessoa. Você, menina, mexe com meu conceito e não sei mais direito o que é amar alguém.