fluido da PÓS-modernidade

Espírito Santo - ES

2010-01-05T10:40:00.001-02:00

Escrevendo do Espírito Santos, estado estranho ao sudeste brasileiro. Aqui não bejo gente trabalhando senão com o turismo, com as lojas de artigos praianos e de subsistência. Guarapari, Meaipe, amanhã vou para Vitória ou Vila Velha. Hoje é dia 28/12/2009, caso o windows live writer resolva confundir as datas mais uma vez na hora de postar no blog. Passo o reveillón aqui, aproveitando tudo que esta terra de mineiros tem a oferecer, mas puto com as visitas femininas em minha casa no Rio de Janeiro que só vou poder aproveitar a partir do dia 03/01 à noite. E minha cama de casal comprada e que já chegou em casa e eu ainda não aproveitei. Ah!, que vontade de usá-la.

Nestas primeiras férias de minha vida viajei a região sudeste inteira do Brasil. Saí do Rio, onde passei mais ou memos uma semana, fui pra São Paulo onde fiquei uma semana, fui pra Minas, onde fiquei em BH também mais ou menos uma semana e depois vim aqui para o Espírito Santo. Nunca tinha vindo ao Espírito Santo e estou escrevendo bastante porque há tempos que eu não tocava em meu teclado do computador. Há tempos que eu nem o tirava de minha mochila. Afinal isto é férias.

Preciso beber menos para aproveitar com mais consciência as coisas. Pegar as meninas ao invés delas me pegarem e se aproveitarem. Coisa estranha essa de aproveitarem de mim. É, estranho.

Mas acho que o que eu queria mesmo é estar mais tranquilo em algum lugar com alguém que eu gostasse. Tipo na casa de minha ex-menina, que hoje não me responde nem mensagens, nem e-mails, e sou excluído de seus perfis sociais. Como era gostosa aquela família e como sinto falta dela. Não sei se é paixão ou amor, mas sinto muito a sua falta. Liguei para a família dela quando estava em Guararema e como foi confortável ouví-los, todos, porque todos quiseram saber de mim, onde eu estava e como eu estava. Enfim.

Fico por aqui, escrevendo como se eu estivesse escrevendo um e-mail para mim mesmo. Estranho estes meus últimos escritos aqui, achos-os muito esquisitos. Mas acho que tenho meus tempos e tempos e agora saem essas coisinhas adolescentes aqui, tipo de diários. Haha, tudo bem.

Show do Milhão

2009-12-24T13:58:00.001-02:00

Em nenhum filme indiano vi um casal de protagonistas dançar tão mal do que em “Quem Quer Ser Um Milionário”, de Danny Boyle. Claro, a excelência (há excelência?) deste filme com certeza não está na dança/música, mas foi apenas o que me passou pela cabeça nos créditos finais, onde ver os pequeninos protagonistas é muito mais agradável do que ver os sêniors dançando. E durante o filme pensei também sobre o subdesenvolvimento e tentei entender porque este filme ganhou Oscar’s. Não é um filme ruim, claro, mas queria me lembrar de quais produções que estavam concorrendo neste ano. É que acabo de ver também o Across The Universe e este sim me encheu os olhos.

Contudo, adoro os filmes indianos, seus ótimos atores e sua energia. A cor, o clima, a fluidez. O modo ultra-moderno de decupar e movimentar os planos. O tempo interno, a mise-en-scene.

No mais, continuo aqui em Guararema escrevendo em meu notebook sem internet. Não estou sofrendo tanto não. Acho que com 1 mega de internet a tristeza sempre dá uma trégua, né, se eu tivesse aqui nunca teria medo de nada. Apenas a chuva que preocupa; ver novamente cena como a de ontem, da inundação que, em 22 anos, nunca tinha visto no bairro aqui pra baixo de casa. Amanhã é dia de levantar cedo e ajudar o pai com o telhado de casa. Depois?! À noite encontro com amigos do colegial no Porto Vitória, em Mogi das Cruzes, e/ou formatura de 3º ano e 8ª série do Ivan Brasil, no Clube de Guararema. O triste é que minha maior propensão é estar nesta formatura, só não sei como fazer com esta festinha em Mogi. Talvez ir pra lá cedo e ver até o 1º tempo quanto vai ficar o jogo. Se não rolar contra-ataque, o negócio é voltar pra terra natal e aproveitar as férias. Conseguir um número de telefone de alguém do Ivan amanhã a tarde!

Queria postar uma imagem agora, há tempos que não posto nada e esse blog fica escuro. Deixa-me ver o que acho aqui em meu pc… Essa era a praça do coreto de Guararema há muuuuitos anos atrás, quando eu era bem criança. Acho que o Eduardo que tirou essa foto e escaneou. Uma kombi azul à frente e algum senhor lá atrás. Lá no fundo as janelas do mercadão, que depois virou Centro Artesanal e depois virou a prefeitura provisória da cidade. Lembro daí quando me deram de presente meu primeiro velotrol.Esse é um pouco da galera do meu 3º ano que se reunia todo ano pra celebrar o pré-natal. E a gente sempre achou que isso nunca iria acabar, que todo ano iríamos nos ver… rs… quanta bobagem que a gente pensa quando é gente nova. Amanhã, essa coisa de Mogi, é mais uma tentativa, que vai ser mais uma vez um pouco frustrada. Enfim, tudo foi muito bom e durou o tempo certo. Agora é sentir muita saudade, sofrer um pouco com a distância, mas conservar a energia boa que sempre nos uniu, passando-a pra frente. Fiquei angustiado. Eu, Paulinha (prima) e Shirlei (irmã) no aniversário de minha avó em Caçapava. Não lembro quando foi isso.

I wanna hold your hand

2009-12-24T13:57:00.001-02:00

é que estou assistindo o começo de Across The Universe (2007) e já me inspira. São Paulo foi meu destino esta madrugada, com o Eduardo, e depois de assistir a alguns curtas de conclusão de curso dos meus ex-colegas da Anhembi Morumbi cheguei a Guararema, onde sempre encontro minha cama arrumada e meu banheiro limpo. me dá saudade disso aqui e hoje só consegui dormir, amanhã apenas que será dia de sair de casa. fico aqui até dia 22, quando vou pra Belo Horizonte. fico aqui uma semana. uma semana que me dá medo de ficar depressivo e não ter pra onde correr – aqui em Guararema não se tem pra onde correr, mas vamos ao teste. descobri que o melhor é admitir que o Rio de Janeiro já me é essencial e que existe a minha grande pré-disposição em ficar por lá. minha agenda 2010 está comprada e sei que não terá muitas citas até julho deste próximo ano. depois não sei. e não sei também se quero que haja. vou viver o melhor, voltar destas férias como se elas tivessem sido reparadoras. esta é a segunda semana.

na Universidade, CONSOLAÇÃO, curta-metragem de amigos totalmente filmado a custo zero no metrô de São Paulo, fala sobre as catracas deste metrô de mesmo nome, local de espera de jovens da noite paulistana do baixo augusta ou imediações. nele, um jovem espera, espera muito, e o filme é isto. em determinada hora um amigo chega e começa a comentar que lera um livro onde o autor ficava falando umas 90 páginas sobre o jeito certo de um homem andar. este autor é Stanislavski, o livro deve ser A Construção da Personagem e a cena foi inspirada no dia que eu cheguei para uma noitada ali, no metrô Consolação, falando sobre esta passagem deste livro. eu fiquei feliz, feliz mesmo por eles terem lembrado disso e, do jeito mais inusitado possível, me senti parte ainda daquela turma junta com a qual entrei no meio cinematográfico e que hoje se formam sem mim. o Cinema da Anhembi Morumbi já é nacionalmente conhecido e bem avaliado e juro que me sinto muito bem por isso.

e é incrível essa energia, a música e coreografia de Across The Universe.

2009-12-06T22:53:00.001-02:00

e então eu era herói e meu cavalo só falava inglês. deixo a escrita fluir como o ventilador ao lado que só lembra de mim no exato momento que tem que lembrar, na hora que seu vento a mim é direcionado. e então eu fui um amante e minha paixão só estala o fogo que passou. as coisas são feita assim, de restos e descuidos. de prosódias e grandes eventos. o quadro de horários não quer sair de minha parede e a faculdade já acabou. as férias chegaram sem eu querer e agora me convenceram de que serão boas pra mim. a agenda já está praticamente feita e eu quero tudo. quero colocar agora Cazuza para escrever o resto. por mar, por terra ou via embratel. meu corpo sente necessidades que eu não sinto; o cinto afrouxa-se mais vezes do que minha mente acha necessário. solidão que nada. e vou viajar pra perto mas por longos tempozinhos. criar laços mesmo, manter contato, manter contacto. a música do Cazuza invade, não há mais como escrever.

Relatório nº 22

2009-11-12T23:57:00.001-02:00

Acho que tenho que prestar conta aqui, como faço praticamente todo ano. Fazer 22 anos depois de ter passado um ano inteiro falando que já tinha é boa coisa. Agora vou passar o próximo ano inteiro dizendo que tenho 23, o que, na real, não deixa de ser verdade quando se leva em conta que este será realmente o 23º ano de minha vida. O que se comemora nos aniversários e normalmente o que já foi, entende? Acho meio estranho. Por isso faço deste jeito.

Mais uma pessoa acabou de me ligar e atendi, feliz. Era o Felipe Herzog, um dos primeiros caras com quem dividi minhas dúvidas aqui no Rio de Janeiro. Aniversário seria mais legal se não tivéssemos que atender o telefone, acho. Todo mundo deveria vir bater na porta de casa pra nos dar abraços. E um por vez pra não tumultuar e podermos dar atenção pra todos.

Neste ano que se passou fui muito feliz, mesmo. Às vezes tento parar pra pensar a quantidade de amigos que fiz morando aqui no Rio de Janeiro. E tudo aconteceu mais ou menos depois que comecei a fazer Malhação, ou seja, depois do início de novembro do ano passado, meu aniversário. Esse ano foi ano de conhecer muita gente e me apaixonar por elas, ano de muito contato corporal e prazeres imediatos. Tipo: juventude, e uma juventude muito saudável. Tive que levar muitas matérias na faculdade, renovei meu contrato 2 vezes, fui elogiado nos trabalhos todos. Falta saber o que virá. Mas o que virá é caos, então melhor só pensar no que já foi feito, só nos 22 anos. Eu escrevi menos, eu sei, pudera. Amei pouco ou quase nada, infelizmente. Gastei dinheiro com besteiras, guardei muito pouco, engordei e praticamente me senti alcoólatra em alguns momentos. Viajei um pouquinho, mas fui menos para São Paulo. Conheci Minas Gerais e outra cidade do Rio também. Conheci gente de todos os cantos do país por aqui. Aprendi como são os sonhos e como as pessoas tentam realizá-los. Aprendi que eu costumo não sonhar muito. Mudei de casa algumas vezes e fui feliz e fiquei puto em todas elas. Tive confortos e grandes desconfortos. Nunca nada me faltou (só agora que tá um pouco foda). Tive paixões surpreendentes e poucas e pequenas decepções. Cultivei as próximas amizades. Nadei muito nas praias do Rio, nunca perdi as oportunidades de estar em contato com a água e a areia. Tenho mais sungas que cuecas. Correr na beira da praia… eeee laiá! Comecei a usar óculos, meus dentes da frente tiveram uns furos estranhos (que ainda não fui ver o que é), passei a depilar meu peito sempre que posso. Aumentei o número de amigos e conhecidos na universidade e tirei boas notas, acho que até melhores do que em SP.

Muito mais do que isso.

SOBRE 2 PATOS NA LAGOA RODRIGO DE FREITAS

2009-10-24T01:14:00.001-02:00

Com essas coisas todas e já podendo sentir tudo que já senti (e que não sei se sinto mais) estou contando os dias para os meus poucos 22 anos. Que bom é ter 22 anos depois de ter passado 1 ano fazendo todo mundo achar que eu tinha 22 quando, na verdade, não tinha chegado lá ainda. E, coisa básica sim, mas é muito gostoso pensar nesse caminho todo que tive até aqui. E acho que esse blog existe só pra isso: pra eu lembrar como tudo aconteceu até aqui e o que eu senti nestes dias. Eu preciso agradecer… sei lá pra quê ou sei lá pra quem. Mas se eu páro pra assistir o que passou no Globo Repórter de hoje, vejo como sou priveligiado de ter chegado até aqui e tão sossegadamente.
Papai fez até a 4ª série e mamãe até a 6ª, no máximo. Meu irmão foi um sortudo e inteligente com seu bom jeito de ser e de tratar as pessoas. Minha irmã, a que aguentou as coisas todas, hoje saiu do caminho que provavelmente queria trilhar, mas acho que é feliz nas coisas tão importantes que faz. Gosto destes que estão ao meu lado. E tenho a impressão de que só consegui as coisas que consegui, sozinho, tendo o ponto de equilíbrio neles. De Guararema, do Teatro e dos grupos sociais da cidade fui para Mogi das Cruzes fazer meu ensino médio em uma escola concorrida com os pés nas costas e me formando técnico em administração dormindo 60% do curso, mas sendo um dos melhores nos 40% em que me mantinha acordado. Passei na USP pra Marketing e ganheir bolsa do PROUNI em uma ótima universidade, como a menina que aparece no vídeo abaixo, ao mesmo tempo. Optei para o viés artístico e deu no que deu… trabalhei um ano apenas de minha vida em uma trabalho “normal” e depois só fiz coisas relacionadas a minha área de estudo. E hoje estou aqui, no RJ, tendo de adiar a minha formatura porque a empresa que me contrata como estagiário me quer aproveitar até o talo como tal, me usando 2 anos seguidos sem férias. E sou um assistende de direção, coisa que nunca me imaginei, talvez até porque sempre tive pouca força para a imaginação. E ainda tenho.

Não sei onde vou parar não, não sei o que me espera. Não sei quem me espera nem o meu real valor diante dessas coisas todas que presencio diariamente. Não sei o que pode existir depois daqui, não sei. Não sei onde posso continuar aprendendo e se terei a chance de continuar apenas aprendendo… ou se na verdade aos 22 eu deveria saber a maioria das coisas. Sei que o caminho parece já estar trilhado… ou então vou me afundar, cair de cabeça em qualquer viagem que me desperte a curiosidade por um minuto apenas. E mudo de profissão como faço todos os dias pela manhã escolhendo a roupa que vou vestir. Não as escolho com bons critérios.

Boa noite.

FINAL DA TEMPORADA

2009-10-11T01:45:00.001-03:00

De: Raimundo Junior
Enviada: ter 6/10/2009 18:34
Para: MPaulo; Lhrios; Luiz Pilar; Rodrigo Tapias; Grazieli Trentin; Vera Meliande; Silvana Estrella; Elvira Maria; Helena Bricio; Marcos Soares_JPX; Mary Help; Humberto Aguiar; Erika Lovisi; Cesargon; Adriana Romero; Filipe Lisboa; Fdias; Ttprata; ClaudiaMachado; Carolina Bozzi; Vanessa Marques; Jussara Magalhaes; 'patypetrone@hotmail.com'; Lucilene Silva_Prest; Andre Braun; 'producao@agencianatalia.com.br'; Christiane Santos_Let; Reginaldo Rodrigues; Adrianaj; Suc Sonja; Joana Bocayuva; Campos; Andrea Moreira; Vanessa Anesi; Juliana Bonis_Let; Ricardo Ottoboni; Joaquim Carneiro; Helenita Silveira; Frida Renfro_Prest; Raimundo Junior; Paula Souto
Cc: Joelcio Braga; Alexandre Reis; Sergio Louzada; Cristiano Guedes; Mariana Daflon_Prest; Alex Cabral; Cadu Franca; Rodolfo Giannotti; Vanessa Anesi; Vanessa Veiga; Paola Pol; Daniel Fellows
Assunto: MALHAÇÃO 2009 | ÚLTIMA ANÁLISE TÉCNICA - SEXTA-FEIRA - 09/10/2009

Amigos, segue em anexo a última A.T. da temporada 2009.

Temporada na qual trabalhei do início ao fim e encerrando neste mês 1 ano aqui. Pouco para a idade do produto, o tempo exato para um estagiário de direção.

Foi um prazer e o lugar de maior aprendizado nesta empresa. Foi agradável, fui feliz, conquistado por muitos colegas de trabalho e sinto que conquistei pessoas que desejo estar por perto, jogando no mesmo time.

Estou certo de que cresci com vocês.
Muito, muito obrigado.

Fortes abraços e boas energias!!!

Rai Junior
Assist. Direção
Malhação 2009
(21) 2444-4873
(21) 7834-8738
ID: 82*4261

06 de outubro de 2009

2009-09-27T23:13:00.001-03:00

Assistir UM BEIJO ROUBADO, de Wong Kar Wai, me faz ter de escrever isto e enviar pra alguém. Hoje eu uso óculos e essas lentes constantemente em minha frente são constantemente abordadas discursivamente por mim, ainda. Lembrei agora que lhe escrevei um e-mail há algum tempo atrás e não sei ao certo se me respondeu. E acho que por isso mesmo que lhe escrevo outro e farei isso sempre que precisar enviar um e-mail para alguém que não consiga me responder emotiva-sensorial-instantaneamente. Porque você está aí longe, somos ligados, creio, e você não pode me responder de um bom jeito, não do jeito que nós dois merecemos. E, quando eu digo essas coisas, tenho medo de pensar/criar coisas inexistentes... mas o medo é tão pequeno que some com o apertar de uma tecla. E eu digito o que penso...

Pensei em como a gente muda em tão pouco tempo, num intervalo de um ano. Lembrei de alguns grandes amigos de minha adolescência que já não vejo há mais de oito meses e que estão por aí, em mudança, assim como eu aqui. Lembro, agora, também de ti que não vejo há cerca de um ano. Lembro que cada pessoa dessas que eu lembro tem uma vida inteira, nova, grande, com outras e novas conexões formadas a cada dia. Lembro, por fim, de mim e de outras pessoas ao meu redor que têm problemas com a resistência às mudanças. E, enfim, eu só lembro... nada de conclusões.

As conclusões desta semana, última completa de setembro de 2009, é a de que continuo no Rio de Janeiro até julho do ano que vem. Hoje, na prainha, pensei que quero comprar a honda biz do meu irmão. Estou como único assistente de direção homem na nova novela das 19h, com mais 3 mulheres. O churrasco do final de semana passado foi melhor do que a mega choppada de Cinema de ontem. Eu não vou mais conseguir ler nada que não seja texto da novela nos próximos meses - adeus livro do Harry Potter, textos da faculdade, notícias na internet. O Festival do Rio vai passar e, se eu conseguir, verei apenas um filme - para ser otimista. Termino de gravar Malhação antes do previsto. Curso 9 matérias neste semestre, "bombo" em 1 que farei no semestre que vem, me formando, então, no 1º semestre de 2010, atrasando apenas 1 semestre minha previsão de formatura. Vou à São Paulo em outubro. Preciso correr com questões do filme em 16mm que rodo do dia 20 ao 25 deste próximo mês. Tenho bons novos amigos neste cidade, bons mesmo.

E, bueno, preciso dormir porque dormi pouco de ontem para hoje. Adoro você e sua distância... como ela me faz bem. Pensando brevemente, creio que não há pessoa mais agradável para quem eu possa escrever. Quero que estejas bem. Quero que as águas quentes daí sejam as mesmas daqui, esquentadas e ressalinizadas, viajando pela costa brasileira e tomando o suor de felicidade dessas pessoas que, como eu, têm o prazer de morar a metros do mar.

Te quero bem. Te quero.

2009-09-18T22:26:00.001-03:00

transborda.

descortina e se mostra um real inventado, visto agora por minhas lentes que sempre acho muito embaçadas. tem um quê de desilusão, daquilo que pensei ser meu terreno e que não sei, hoje, se é arenoso ou fofo ou os dois. como um sonho que cai, sonho que nunca foi sonhado. escrevo porque não sei qual minha parte, qual é a parte, não sei se é só uma parte ou se é um começo ou um fim. tenho medo. as pancadas, nesse ponto, são mais fortes e não é possível mais só abaixar a cabeça, morder os lábios e dar uma risada dissimulada. mudanças demais de um momento para outro, com, talvez, as mesmas pessoas. é um meio termo absurdo, complicadíssimo com disciplina, com 10 disciplinas semanais. escrevo por não saber. não sei onde ficar com aquilo que acredito, onde sustentar isso ou onde esconder isso como uma arma para ser usada mais tarde. e uma arma contra o quê? tenho medo dessas armas tomarem ações por si só, me deixando, então, à deriva sendo acusado por ser-me. é tudo muito grande e eu não tenho mais esta percepção. arranjar parcerias ideológicas é (a cada dia) mais difícil. mais complicado. tenho medo. tenho muito medo.

queria ter um conforto hoje, desse tipo de conforto que nunca tive depois que vim para o Rio de Janeiro. se a cidade fosse menos do que é eu não aguentaria. qualquer pessoa um pouco mais próxima que me tocasse o mínimo possível fazendo minha guerra interna necessária ser deflagrada, motivando minhas lágrimas. talvez o banho faça isso. talvez uma cerveja amanhã faça isso. ou então, quando eu já não mais aguentar, volto pr'onde eu comecei com toda esta história.

observa o garoto com seu velotrol e o senhor com os balões.

2009-09-06T21:02:00.001-03:00

não sei o que faço com o resto desse domingo. amanhã é feriado, mas isso significa quase nada pra mim, além do fato de não haverem aulas. daqui a pouco não haverá mesmo mais aulas e os feriados continuarão pseudo-existindo na tv brasileira. o que me move um pouco hoje é o desejo de ir além de ontem. mas minha cabeça daí revira e descubro a promiscuidade de tudo isso. chego a não entender essas pessoas com as quais eu e qualquer outra pessoa se envolve. e a relação é tão fluida que fico sem saber o que sentir no dia seguinte, mesmo acordando com a guria ao meu lado. os corpos deixaram de querer carinho e a individualidade (talvez proveniente da do sistema de vivência) é extremamente comum. e me dá uma vontade cada vez maior de achar alguém que deseje um carinho permamente.

Disparada

2009-08-23T01:31:00.001-03:00

Prepare o seu coração
Pras coisas que eu vou contar
Eu venho lá do sertão
Eu venho lá do sertão
Eu venho lá do sertão e posso não lhe agradar

Aprendi a dizer não
Ver a morte sem chorar
E a morte, o destino, tudo
Estava fora do lugar
Eu vivo pra consertar

Na boiada já fui boi
Mas um dia me montei
Não por um motivo meu ou de quem comigo houvesse
Que qualquer querer tivesse
Porém por necessidade
Do dono de uma boiada cujo vaqueiro morreu

Boiadeiro muito tempo
Laço firme e braço forte
Muito gado, muita gente
Pela vida segurei
Seguia como num sonho
E boiadeiro era um rei

Mas o mundo foi rodando
Nas patas do meu cavalo
E nos sonhos que fui sonhando
As visões se clareando
As visões se clareando
Até que um dia acordei

Então não pude seguir
Valente em lugar tenente
E dono de gado e gente
Porque gado a gente marca
Tange, ferra, engorda e mata
Mas com gente é diferente

Se você não concordar
Não posso me desculpar
Não canto pra enganar
Vou pegar minha viola
Vou deixar você de lado
Vou cantar noutro lugar

Na boiada já fui boi
Boiadeiro já fui rei
Não por mim nem por ninguém que junto comigo houvesse
Que quisesse ou que pudesse
Por qualquer coisa de seu
Por qualquer coisa de seu
Querer ir mais longe do que eu

Mas o mundo foi rodando
Nas patas do meu cavalo
E já que um dia montei
Agora sou cavaleiro
Laço firme e braço forte
Num reino que não tem rei

2009-08-22T14:54:00.001-03:00

Porque a minha vida é de um mergulho só, denso e profundo, em meu tipo de vivência e de trabalho e na confusão dos dois, deixo coisas importantes de lado. Assim como conseguir me relacionar tranquilamente com alguém que nada tem com minhas profissões. Porque tudo isto me consumiu já de tal forma que não consigo colocar esse meu superobjetivo à margem. Porque queria eu viver tudo de uma vez, sem separações por temas ou capítulos, vivendo só coisas completas a cada quarto de hora. A cada quarto. Na hora.

Mesmo nesse vazio todo alguma coisa ainda me sustenta. Deve ser só a força que me dá o trabalho diário. Sim, tudo já ficou extremamente pequeno, mas ainda é um suporte saber que é o melhor lugar, é o lugar possível, é o lugar onde meu objetivo encontra ferramentas e condições dignas.

O que eu queria mesmo é conseguir um jeito de embarreirar esse viés de ofício pelo qual sempre passa meus pensamentos no último um ano e pouquinho.

Ressentimentos do FACEBOOK

2009-08-12T22:16:00.003-03:00

POSTAGEM REMOVIDA POR SER ANTIÉTICA

ANTI-ÉTICA

ANTI ÉTICA

nOvAs MíDiAs

2009-08-12T00:59:00.001-03:00

Depois de twitter e, principalmente, facebook, ficou estranho escrever aqui. Olhe lá:

http://www.facebook.com/profile.php?id=521852384&ref=nf#/rai.junior?ref=profile

http://twitter.com/RaiPosModerno

Estou lá. Por aqui, só preciso lembrar, mais uma vez, disso:
”a corrente é tão forte quanto seu elo mais fraco”
E lembrar que ontem eu iria escrever um livro aqui, mas preferi escrever um e-mail.

2009-08-01T00:25:00.001-03:00

Tudo vai mal, tudo.
Tudo é igual quando eu canto e sou mudo.
Mas eu não minto, não minto.
Estou longe e perto,
sinto alegrias, tristezas e brinco!
Meu amor!
Tudo em volta está deserto, tudo certo.
Tudo certo como dois e dois são cinco.

Um homem precisa viajar. Por sua conta, não [apenas] por meio de histórias, imagens, livros ou tv. Precisa viajar por si, com seus olhos e pés, para entender o que é seu. Para um dia plantar as suas próprias árvores e dar-lhes valor. Conhecer o frio para desfrutar do calor. E o oposto. Sentir a distância e o desabrigo para estar bem sob o próprio teto. Um homem precisa viajar para lugares que não conhece para quebrar essa arrogância que nos faz ver o mundo como o imaginamos, e não simplesmente como é, que nos faz professores e doutores do que não vimos, quando deveríamos ser alunos, e simplesmente ir ver.

Dois textos roubados de uma pessoa que também roubou os autores. E me roubou também… me levou pro nordeste e deixou uma folha de sulfite pregada em minha parede.

2009-07-21T01:06:00.001-03:00

Pensando bem, acho que a felicidade deve estar em ser pronto para o que de bom vier. Estar com a tranquilidade de quem não tem pressa pra viver, ficando atento a cada movimento da vida que vai passando ao lado, assim, como o catavento quebrado da praça do pontal olhando as ondas que batem ali por perto, tanto do lado da pedra de deus quanto do lado do posto 10. Aí será mais fácil a paixão (ou até mesmo o amor, quem sabe) acontecer da forma que deve, dessa forma usada frequentemente nos produtos audiovisuais que me inspiram. Tipo Som e Fúria, tipo Maria Flor e Daniel. Amém.

Malhação Junina

2009-07-18T21:56:00.001-03:00

As pernas fracas e o olhar tonto dão-me a dimensão de como foi a noite de ontem. Mas o que ainda não consigo me acostumar direito é estar convivendo com as pessoas que convivo, sendo amigo delas e tal. É meio estranho pra um sujeito de Guararema e mais estranho pensando-se globalmente, nacionalmente. São pessoas conhecidas pro resto da vida, chegou a um ponto de relacionamento em que o nome já não poderá mais ser esquecido. E depois, se eu continuar não lá?! Isso que penso. Parece-me que tudo só funciona enquanto o status quó é sentido. Aiai. Eu hein.

Ah, como pra mim é gostoso o Rio, mesmo sem sair de casa. Nunca pensei que eu fosse me apaixonar por esta cidade. Que mundo estranho, essa coisa de ter de sair de casa para poder estar na sua. Tudo deveria acontecer junto. Eu, guararemense, crio minha vida no RJ. Essa coisa de: tenho um irmão que mora no Rio. Outro estado, outro estado. Recomecei. Comecei do zero. Todos os meus amigos em fotos por aqui foram conquistados sem vínculos de outros amigos. Tudo demora, mas dá certo e vem em abundância. Novos amigos que estão juntos pela amizade, sem nenhum outro vinculo, apenas pelo compromisso de ser feliz junto. A felicidade só é verdadeira se for compartilhada.

2009-07-16T10:55:00.001-03:00

Não.
Ouvindo Shakira, gratest hits, conto os minutos pro Ipod terminar de ser carregado (bateria) pra eu poder ir pro trabalho. Hoje eu gravo, mas não sozinho, o que já me brocha há algum tempo. A necessidade de eu estar no set, nestes últimos tempos, virou nula quase e isso me deixa em desconforto ou em conforto demais.

Não gosto de ser atrapalhado quando estou ouvindo uma boa música no ipod ou quando estou viajando, por mais que a viagem seja curta, de ônibus. Deixo de atender celular e conversar com pessoas que conheço por isto. Para a música ser completa, ela tem de ser ouvida sem intervenções, do começo ao fim.

Agora uma ligação me atrapalhou no fluxo constante que eu estava para escrever este post. O jeito é desencanar e pegar o ipod que já está um pouco carregado. Depois documenta-se mais.

2009-07-12T00:52:00.001-03:00

Prefiro as pessoas aos seus princípios, e prefiro, acima de tudo no mundo, as pessoas sem princípio. (O.W.)

2009-07-09T11:18:00.001-03:00

Ok, sei que esta musa já tem dono cinematograficamente. Mas Woody Allen que me dê licença.

Sutilmente

2009-07-06T02:45:00.001-03:00

Clipe que mexeu com os meus parafusos e sutilmente questionou minhas ferramentas audiovisuais hoje.

2009-07-04T19:55:00.001-03:00

Veja bem: estou incerto e inseguro. E não é por pouca coisa, talvez. Depois eu conseguirei me centrar em outras coisas, mas, veja bem, agora eu notei que perdi até o meu curriculo, aquele documento montado com informações importantíssimas e que, creio, não consigo mais lembrar de tudo com datase tal como lá estão. Ainda sem internet em minha casa, chegarei no trabalho e minha esperança é que haja algo em meu e-mail, entre minhas mensagens enviadas. Tomara, tomara!

O Roteirista Formado

2009-06-28T12:51:00.000-03:00

Nessa manhã de domingo penso nas pessoas que me viram pequeno e que hoje não me vêem mais. Por exemplo: as professoras de minha pré-escola ou da 1ª a 4ª série do primeiro grau. Certamente se um dia ainda me encontrarem na rua não saberão que eu sou o eu que era. E penso também que, se por ventura alguém dessas pessoas souber que eu sou hoje o alguém que foi, ficarão orgulhosas ou pelo menos surpresas. Afinal, eu sou de Guararema, filho de pai mecânico e de mãe dona de casa. Essas pessoas todas da pseudo-burguesia paulista, que colocam sempre os mesmos filhos de conhecidos burgueses para escolher o time da queimada em uma aula de educaçã física da 3ª série.

O dia que começou com um sol tímido parece estar dando tchau pra ele, também timidamente. É por volta de uma hora da tarde e acordei há pouco, tomando café da manhã há pouco, vindo deitar em minha cama e fechar a porta do quarto para ler um texto sobre pós-dramaticidade há pouco. Não o terminei ainda, pois NIetzche começou a ser citado e qualquer coisa ou pessoa citando Nietzche me cansa. Penso em comprar uma cama de casal, vendendo a minha de solteiro. Por quanto? Preciso também de um outro computador, uma máquina de lavar roupa (que ao final desta semana eu compro) e… e… e daí só vai faltar mesmo uma guria que goste de mim pra me fazer carinho depois d’eu dormir, sem eu nem sentir. Ah!, estes vinte e um anos que daqui a pouco vão pros vinte e dois… só esse negócio de sexo, drogas e diversão não bastam.

E minhas notas foram (em meu penúltimo semestre de graduação universitária, em médias aritméticamente calculadas por mim mesmo, nada tão oficial):

EMPREENDEDORIMO: 7,75
SOM DO FILME: 9,0
DIREÇÃO CINEMATOGRÁFICA: 8,05
PRÁTICA DOCUMENTAL: 9,0
ESTÉTICA E TEORIA DA MONTAGEM (Análise do Filme): 9,75
DRAMATURGIA: 8,75
FOTOGRAFIA E ILUMINAÇÃO P/ PELÍCULA: 7,25
TEORIA DA NARRATIVA: 9,75
PRESERVAÇÃO E RESTAURAÇÃO DE ACERVOS: 8,5

Foram 9 matérias cursadas dignamente! O próximo e último semestre me aguarda com 10… as dez últimas do curso de Cinema da Universidade Estácio de Sá.

Wall-E

2009-06-23T10:35:00.000-03:00

Este notebook já não acompanha mais a velocidade dos meus pensamentos e de meus dedos ao teclado. O player já não flui o necessário para a época, para as histórias contadas nos dvd’s que roda. Este Dell que me acompanhou por tanto tempo ficou velhinho. Viu-se, por um momento há tempos atrás, quase ser substituido por um computador branco e prata, operando em sistema diferenciado. Foi levado e trazido de SP para Guararema e de SP para o Rio em todas minhas andanças. Nas horas a fio nos ônibus me entreteve recolhendo meus pensamentos mais soltos pelo movimento físico das máquinas de transporte nas quais estávamos. E presenciou muitas de minhas angustias, tensões e trabalhos. Trabalhou comigo pesado na Raiz Produções, ficou no meu colo durante bom tempo quando eu morava na Barra. Acho que vou guardar o Wall-E de recordação. Deixá-lo em Guararema, talvez, pra eu matar a saudade de sua cor e de seu bom som quando eu for pra lá.

A Máquina

2009-06-13T21:06:00.001-03:00

Ao mar do Recreio que me fez pensar nas minhas paixões de outrora. Onde fui perder minha última? Re-imaginar nós dois, encontrá-la em uma festa qualquer, com suas amigas de sua idade e convencê-la de novo que eu sou a melhor coisa que pode te acontecer em qualquer momento. E você fazer aquele não-querer tão deliberadamente frágil! E a saudade de tua mãe e do carinho dela por mim e por minha família e a alegria de teu pai com as coisas que aconteciam. E a liberdade que sempre teve. As ondas fortes do Recreio e a areia fofa e úmida, depois de uma corrida entre o posto 12 e o 9, um pouco à esquerda do posto 10, na volta. E eu quis que você estivesse aqui, correndo comigo e parando pra olhar pro mar e fazer silêncio juntos.

Em verdade, sim, eu preferiria o que é mais provável e está mais perto. Perto - relação temporal. Pegá-la na areia, depois de uma transa em meu apartamento, beijar e respirar em seu pescoço. E quando a onda estivesse perto e ela sem tênis, com eles nas mãos, empurrar seu corpo para água em um susto, tendo que escutar depois seus protestos e desaforos pelo cabelo ou qualquer outra parte menor do corpo molhada. Que vontade de me orgulhar de você e te ter por perto pra apertar por minutos, variando a força do abraço a cada efeito sonoro externo de uma rua guararemense.
E tem coisa que acho que mesmo que eu pudesse escrever não fazê-lo-ia. Estava com vontade de usar uma mesóclise hoje.

Mitos trabalhos, muitos trabalhos na Universidade Estácio de Sá. Final de semestre, final do penúltimo semestre e me formo neste semestre que vem. Fazer estas matérias e trabalhos com estas certezas se torna quase relaxante e as coisas ficam boas pela vontade que se tem (vem de onde?) de fazer tudo bonitinho pra encerrar bem a graduação. Vou estar formado com apenas 12 anos e 1 mês. Daí pra frente é estudar pra valer.

E quero um trabalho sério paralelo. Preciso que me pilhem, senão o que estava em andamento não anda.

2009-05-20T19:33:00.002-03:00

"Sem você, as emoções de hoje seriam pele morta das emoções do passado."

Pra quem eu escrevo isto?

Alagamentos

2009-05-11T00:38:00.001-03:00

E até sei porque essas notícias do Maranhão chegam com mais claridade aos meus ouvidos. Mas isso só acompanhou notícias daquilo que é fantástico, sobre o consumo do crack que aumenta entre os jovens e eu pensei que estes índices aumentam, em sua maioria, no nordeste/norte dessa terra ou em outros lugares onde as coisas são menos visíveis. Mas isso só acompanha a importância de se falar porque percebo o sudestecentrismo cada vez mais nessa tarefa de se estudar a comunicação e se trabalhar com ela. Ok, ninguém quer ler sobre isso e, sincerely, eu também não sou dos mais animados em escrever textos políticos/sociais.

Mas estudar a comunicação cinematográfica/audiovisual a nível de graduação vai, em minha vida, apenas até o fim do próximo semestre. Isso foi algo que constatei nesta semana que se passou e que me deixa mais tranquilo, com mais certezas. Não é a alegria de ser graduado (porque já sou, indevidamente, mas sim), mas a alegria de poder deixar isso de canto pra pensar em novas coisas, em outros assuntos mais interessantes do que o meu trabalho. Preciso sim, urgentemente, me formar em inglês pra poder sair viajar. Espanhol quero estudar em país do lado e do jornalismo quero ser um seguidor. E isso sem esquecer de começar aulas com um instrumento e voltar a cantar - afinal, o final de minha vida vai ser debruçado sobre um instrumento cantando as mais belas músicas que aprendi durante minha vida. Ah! E os exercícios físicos - a natação, a musculação, a dança. Tudo isso a começar depois de finalizada a graduação.

E pra quem diz não ter sonhos esse é o prato de objetivos certos: ainda vou ganhar dinheiro sendo músico (afinal eu nasci pra isso, o caminho é que entortou), vou me formar jornalista e ser ator profissional na carteira de trabalho. Dançar as mais variadas danças com a segurança de um especialista, ter os ombros de um nadador habitual, conhecer alguns cantões do mundo (sim, porque estes destinos básicos e globais pouco me atraem) sabendo falar o básico para apreender os sentimentos dos outros. And all that jazz.

Meus vinte anos de boy... thats over, baby!

E os afetos estão por todas as partes. Um elogio à ele. / É engraçado como preciso de menos nestes momentos... Conheço quem me quer bem e sinto isso sem precisar correr, tocar no ombro e ver se me olham com atenção. As coisas sub-acontecem com a certeza de que temos todo tempo do mundo e o nosso tempo. Ah! Que delícia ser jovem e ter os amigos soltos em cada canto do espaço. Temos todo o espaço e nos temos com a limitação da amizade intensa que nasceu antes mesmo de nos conhecermos.

E nem Freud, nem Marx, nem Nietzche.
Amém!

2009-05-10T23:51:00.001-03:00

“A Arte é uma fada que transmuta
e transfigura o mau destino.
Prova. Olha. Toca. Cheira. Escuta.
Cada sentido é um dom divino.”

2009-04-18T20:50:00.001-03:00

Risos, então. Cada noite surpresas das possibilidades mais bizarras e das bizarrices mais possíveis. E tudo acaba em um puteiro: o desejo de que as coisas dêem certo, os desejos do sucesso físico e da alma. Vencer o dia a dia sem mulheres, sem afeto. É o afeto que falta. Ah, Teatro Mágico, sai pra lá que aqui no vamos ver não tem chance o quetichupe no lanche ruim. Quero afeto aqui, pertinho do peito, quente quente, corpo quente perto do meu. Corpo novo, pele macia, mãos femininas. E a homossecsualidade masculina foda-se, mas a feminina me revolta em algumas ocasiões. É.

O silêncio

2009-04-07T22:31:00.001-03:00

Não é um estado de espírito avançado, não é não. Quando se volta a andar de bicicleta depois de muito tempo sem andar, então, é isto. Ainda não sei escrever o português certo, aquele sem acentos gráficos, acho-o estranho, desabrasileirado pra virar o quê? Já existe o inglês, tão facilzinho… Porque não deixaram nossa rica língua em paz? Seríamos ricos de alguma maneira, então. Então eu disse que não era um estado de espírito avançado, mas eu nem sei o que quer dizer isso, escrevi porque veio esta frase na minha cabeça e eu rascunhei aqui, aqui onde qualquer rascunho é material lírico. Preciso cantar… porque cantando eu poderia expressar exatamente o que é sentir como eu estou me sentindo, aqui, de bem e tão bem que chato está o que está em volta. Agora me parece que é só o espaço, porque pessoas há várias dispostas a serem próximas. Seria eu um cara legal? Fãs tenho, mas vida dura daquele que não tem quem o admire por qualquer que seja o motivo, não é? Todos têm um admirador, eu acho. Eu acho que eu não tenho a dimensão exata de todos. Olha, eu só preciso dizer que eu admiro você. Sim, é cedíssississimo pra falar qualquer coisa, mas foi o tempo gigante que passei pra encontrar bolinhas de gude parecidas para jogar os jogos como eu jogava em São Paulo. Porque lá eu amava de alguma maneira que aqui ainda não consegui. Há 9 meses, daqui a pouco algo nasce, deve ser mesmo o período de gestação. E quando eu for assistir no cinema Budapeste, baseado em livro homônimo de Chico Buarque, eu vou estar apaixonado, tenho certeza. Precisei aqui de alguém que emanasse silêncio, pax, paz. De você o silêncio ecoa levando dúvidas e mistérios consigo. E há muita coisa pra se descobrir, o que não há mais nos lugares passados que tendiam a sempre estar.

E o que será que é um estado de espírito avançado?

A Ausência

2009-04-05T16:37:00.001-03:00

Aos 18 anos, Pierre deixa a casa camponesa onde nasceu.No exato momento da partida, sua velha mãe enferma se encontrava no leito do quarto azul, onde estava o daguerreótipo de seu pai, em que havia penas de pavãoem um vaso e um relógio de pêndulo, com as figuras de Paulo e Virgínia, que Marcava três horas.
No pátio, sob a figueira, seu avô repousava.
No jardim estavam sua noiva, rosas e pereiras reluzentes.
Pierre ia ganhar a vida, em um país onde havia negros, papagaios, borracha, melaço, febres e serpentes.

Ficou lá trinta anos.

No exato momento de retorno à casa camponesa onde havia nascido, o quarto azul tinha se tornado branco, sua mãe repousava no seio de Deus, o retrato de seu pai já não estava lá, e as penas de pavão e o vaso tinham desaparecido. Um objeto qualquer havia tomado o lugar do relógio.
No pátio, sob a figueira onde seu falecido avô repousava, havia pratos quebrados e uma pobre galinha doente.
No jardim das rosas e das pereriras reluzentes, onde estivera sua noiva, estava agora uma velha senhora.
A história não diz quem era ela.

Na morte de Sergei Mikhailovitch Eisenstein

2009-04-05T13:33:00.001-03:00

Camarada Eisenstein, muito obrigado
Pelos dilemas, e pela montagem
De Canal de Ferghama, irrealizado
E outras afirmações. Tu foste a imagem

Em movimento. Agora, unificado
À tua própria imagem, muito mais
De ti, sobre o futuro projetado
Nos hás de restituir. Boa viagem

Camarada, através dos grandes gelos
Imensuráveis. Nunca vi mais belos
Céus que esses sob que caminhas, só

E infatigável, a despertar o assombro
Dos horizontes com tua câmara ao ombro...
Spasibo, tovarishch. Khorosho.

Pelas auroras imobilizadas
No instante anterior; pelos gerais
Milagres da matéria; pela paz
Da matéria; pelas transfiguradas

Faces da História; pelo conteúdo
Da História e em nome de seus grandes idos
Pela correspondência dos sentidos
Pela vida a pulsar dentro de tudo

Pelas nuvens errantes; pelos montes
Pelos inatingíveis horizontes
Pelos sons; pelas cores; pela voz

Humana; pelo Velho e pelo Novo
Pelo misterioso amor do povo
Spasibo, tovarishch, Khorosho.

III

O cinema é infinito - não se mede.
Não tem passado nem futuro. Cada
Imagem só existe interligada
À que a antecedeu e à que a sucede.

O cinema é a presciente antevisão
Na sucessão de imagens. O cinema
É o que não se vê, é o que não é
Mas resulta: a indizível dimensão.

Cinema é Odessa, imóvel na manhã
À espera do massacre; é Nevski; é Ivan
O Terrível; és tu, mestre! maior

Entre os maiores, grande destinado...
Muito bem, Eisenstein. Muito obrigado.
Spasibo, tovarishch. Khorosho.

Vinícius de Moraes

2009-04-03T11:30:00.001-03:00

Windows Live Writer.

Rosas

2009-02-20T22:00:00.001-03:00

O filme como uma massa de pão, depois de misturados os ingredientes. Vê-se, têm-se aulas... as mais teóricas possíveis - e isso, anormalmente, é o que mais me motiva. Aula de Cultura Brasileira, por exemplo. Quão feliz é a Universidade que proporciona uma aula destas aos alunos de um curso de Graduação em Cinema! Treinar o olhar, entender o processo que faz o produto existir. Criar ou então esclarecer os incômodos, traçar um paralelo social da História e balancear tudo na pós-modernidade.

É, ando me afundando um pouco em letras. João Guimarães Rosa, preciso achar o livro que estava lendo antes e um outro de Rainer Rilke (acho que é assim que se escreve). A intenção é criar conteúdo, o que está difícil produzir da forma que produzia antes - indo em Cinema, peças de Teatro, conversando com amigos artistas. Agora os livros são os amigos. Uns de capa dura, outro já passado por outras mãos. Volto para a cidade natal somente em julho, creio. Que venha tudo até mim.

línguas

2009-02-03T10:38:00.001-02:00

Hoje eu pensei em você. Vendo Vanilla Sky em meu novo apartamento na Barra da Tijuca, num horário em que eu não deveria estar assistindo nada. Deveria estar dormindo. Sonhando e dormindo. Mas daí eu pensei em você olhando o filme que meu amigo assiste, meu filme. Já pensei em algumas meninas enquanto eu assistia Vanilla Sky, durante essas 50076934761 de vezes. Mas hoje eu pensei em você. Pensei nessas histórias de amor que nem são de verdade, em que os amantes conversam em outras línguas ou ensinam um ao outro propriedades de outra língua. Um xingamento em francês, um carinho em inglês, uma reclamação em espanhol... E nem se beijam porque não é necesário. E daí eu descubro uma pintinha em seu corpo que só eu elogio. E cada vez que você olha pra ela, você sorri, sozinha.

E continuo vivendo um sonho lúcido.

E como eu sabia das coisas quando eu tinha menos idade, né?!

2009-01-25T12:53:00.004-02:00

Queria ter mais tempo pra fazer o que é meu e nesta próxima semana terei. Porque eu mesmo vou me dar. Em qualquer coisa é assim: você dá o braço a torcer, os outros torcem para que ele torça. Na verdade nem tanto, torcem para que você torça junto. E daí o torcido vai se afundando, se dedicando mais do que inicialmente lhé é recomendado e ofertado. E a vida vira isso, a própria se esvai. Agora não. Tenho que cuidar de mim, pensar na minha vida além trabalho. É, um processo de imersão.

No mais estive em SP estes dias e foi gostoso reencontrar minha gostosa. Daí surgiu um tipo de relacionamento um pouco incomum, mas que creio que funcione - pois que foi o que eu sempre quis. Revi mamãe e papai e peguei seus documentos. Estes que vão ser minha dor de cabeça esta semana... só espero e faço forças positivas para que dê certo. Tudo. Ou só isso, pelo menos. Eu cresci um pouco.

Comprei uma cama também. Uma box, solteiro, por 329 nas Casas Bahia. Ontem. Dividi em 4x pra não ficar pendurado por muito tempo em meu cartão de crédito. Falando nisso, e essas porras de correspondências que não chegam! A do cartão de crédito também... E parace-me que está por isso toda minha bolsa da universidade... É, é. Positivdiade nesta semana, positividade nesta semana.

E a minha vida sempre foi e continua sendo um sonho constante.

Exercitar o Desapego

2009-01-01T15:57:00.000-02:00

A maioria dos dias por aqui já foi e hoje é 29 de dezembro, um dia que ainda não vivi pois ainda são 01:30h da madrugada. Amanhã acordo cedo pra ir em busca de uma cidade que não conheço e que só decidiremos na hora qual será. A idéia parece ser boa, tomara que seja confortante, confortável.

Nestes dias em São Paulo o mote foi "exercitar o desapego" e, mesmo ainda sendo mal nisso, me desenvolvi bastante. Muitas coisas ficaram para trás, algumas foram substituidas e outras novas ocorreram. Coisas bizarras ocorreram, coisas gostosas, estranhas. Um amor se foi, outro reapareceu pra me cutucar, gurias reincidentes, gurias surpresas, guria meio que acidente. Os poucos amigos de sempre estiveram perto e outros se tornaram de sempre. Outras saudades eu vou sentir, de pessoas tão queridas que dá vontade de abraçar e cuidar. E se apaixonar também, de vez em quando.

Saudade de São Paulo...

2008-12-26T12:48:00.000-02:00

Talvez a coisa mais sentida com essa merda toda é a falta cada vez maior das lembranças. O que fica aqui em São Paulo além de minha família e grandes amigos - em sua individualidade, não em grupos. O pré-natal deixou óbvio o tempo que passou e suas distruições. A distruição do namoro deixou óbvia a carência afetiva e idealizada que eu tinha de São Paulo /e suas pessoas /e meus amores. Agora sobram coisas que eu desconheço em sua maioria. A vontade de me apaixonar e encontrar alguém que me abrace e faça-me carinho como quem gosta de mim. A tristeza que não tenho tempo de sentir no Rio de Janeiro e que vem como dívida minha e de uma vez. Não que eu esteja depressivo, há dias sem sair de casa ou sem vontade de levantar da cama. É bem ao contrário. Quero é me levantar tão rapidamente que este notebook se espatife na parede. E eu saio correndo, sem descer as escadas pé por pé e sim flutuando, fluindo. Na rua, em minha corrida, com o suor já exigindo da boca o gosto e dos cílios a contenção, encontro uma pessoa que me quer bem sem me questionar como anda minha vida, a quantas anda minha faculdade e meu trabalho na tv. Aí ela apenas me abraça devagar, tendo todo o tempo do mundo em suas mãos e passando por minhas omoplatas. E ela vai perguntar: homoplasta com H ou omoplata sem H? E eu rio, e passo a mão em seu rosto liso. Beijo com a leveza dos apaixonados pela vida que dali vai haver. Beijo os seus lábios.

2008-12-18T13:39:00.001-02:00

Meu amigos,

Acreditamos no sonho e construímos a realidade. Inauguramos hoje, oficialmente, a primeira etapa do Projac, depois de termos sabido superar, com obstinação e competência, toda sorte de entraves, muitos deles artificial e maliciosamente criados.

O que vemos aqui, nesse dia tão grato a todos nós, é a vitória de uma empresa, o acerto de uma administração mas, sobretudo, a grande conquista profissional de todos os que trabalham na Rede Globo.

Eis aí o Projac que lhes prometi e que agora se integra em nosso universo afetivo e profissional. Nesses primeiros estúdios e nos outros que serão erguidos, técnicos diretores e atores encontrarão as condições e a motivação para realizar um trabalho ainda mais apurado, do ponto de vista formal, e mais belo e amplo, do ponto de vista da criação.

Sempre acreditei que, um dia, estaríamos aqui reunidos, como estamos hoje. Por diversas vezes, antevi esse momento e preparei-me para vivê-lo com justificada alegria. Mas não é só a alegria. É também a emoção de ver que ele tem um significado maior do que supunha.

Neste momento, meus amigos, estamos participando da construção de um ideal.

Roberto Marinho, 1995.

Foi 1 ano, quase 2

2008-12-14T15:24:00.003-02:00

A partir de agora ele estaria mais aberto para o mundo. Na verdade aberto ele sempre esteve, mas, provavelmente e pensando melhor agora, havia uma certa energia parada, algo que por debaixo da pele o impedia de seguir em frente ou que talvez barrasse as oportunidades de acontecerem. Agora não. Agora o mar está ali e a cidade em que vive lhe é receptível ao mesmo tempo que lhe dá medo. O medo é de se perder nessa coisa fácil que é viver à beira, estar disponível e disposto sempre, lidar com pessoas que nem sempre querem lidar. O sexo fácil e o desapego exercitado diariamente. Ah... é muita gente, pouco espaço, muita Arte, pouco tempo.

Sexta-feira ele pega carona em um carro blindado e volta pra São Paulo. Desce, muito provavelmente, em uma cidade do interior antes de chegar à capital. E lá tenta entender exatamente o que está acontecendo com a ajuda dos amigos e das coisas certas e conhecidas por perto.

Sábado à noite

2008-12-06T22:16:00.002-02:00

Pois é, Malhação foi pra Fortaleza e lá começam a gravar amanhã. Dessa vez eu não fui, fiquei porque a conta iria sair cara para a produção e fiquei feliz por ter de organizar a mudança de espaço por aqui e ficar tranquilo para entender as coisas neste final de ano. Fiquei por aqui produzindo as gravações que começam contudo já no dia 02/01. No trabalho é isto. Na universidade acabei ficando com uma matéria só, da qual precisarei fazer AV3 por ter ido muito mal na primeira avaliação e faltado pra cacete. É, eu faltei pra cacete, o que não pode acontecer no ano que vem. No ENEM, de média, fiquei com 84.3, o que me garante um bolsa de estudos na universidade particular que eu quiser, no caso, Universidade Estácio de Sá - Cinema - aquilo que me falta cursar. Vou ter de continuar brigando com aquela faculdade. Mas briga também feliz por já ter feito bastante amigos no espaço. E do espaço, fora dele.

Talvez as coisas possam ficar confusas porque escrevo ouvindo uma música eletrônica muito interessante, de uma rádio de internet que nunca tinha ouvido. Música animadinha, gostosinha, dá vontade de sei lá. Difícil essa coisa de entender as vontades. Meu mundo seria outro se eu soubesse cantar e se eu soubesse quais são as minhas vontades. Amanhã minha vontade é de sair também, ir pra uma balada bastante famosa e entrar de graça por estar com o pessoal da Malhação. A Malhação é engraçada, a festa de final de ano do programa foi demais de engraçada. É super engraçado viver o que eu to vivendo, sei lá. Difícil explicar as vontades.

O que escrevo tem se tornado tão desinteressante, não? Talvez por eu não ter interesse em escrever. Isso aqui já estava morto, eu já tinha decretado o fim da página e voltei a escrever. Não me lembro agora o porquê, mas este post de volta está dois abaixo deste, eu acho. O que seguirá agora, talvez, são coisas desinteressantes, escritas por nada ter de melhor. Serão obrigações que eu cultivarei. Cultivo, cultura. Dia 20 espero estar em São Paulo.

21 anos

2008-11-16T13:29:00.001-02:00

Não sei se gosto ou não dos excessos. Não pelo pós-excesso, que sempre é pouco agradável e é uma coisa sabida sempre, mas pelo excesso enquanto ele ocorre. Na verdade eu sou alguém que não precisa de excessos, promover excessos, digo. Eu, em meu modo de lidar com as coisas e as pessoas já tenho potencial em exceder. Ou faltar. Então tenho de documentar que irei parar com os excessos. Coisa difícil, mas vou.

Que é pra não te olharem de esguia e falarem: "nossa, que moleque non sense que não sabe beber..." e coisas do tipo.

Estou sem resolução, estou sem me resolver, estou sem moral. Me sinto um looser, um feio, um zoado. Ah, que saco! Será que vai ser isso ou tudo é só pra me dar um susto? Sem prestígio, me parece. Ah! estranho... Talvez o caminho seja outro, mais devagar. Vamos lá.

Quero voltar pra São Paulo, pra Guararema, pra Mogi. Sempre de vez em quando me bate essa vontade. Quando eu perco aqui, é, quando eu perco aqui.

Término

2008-11-13T23:16:00.002-02:00

Acho que meu tempo de blogs terminou, infelizmente.

Que venham outros tempos...

2008-10-27T00:30:00.000-02:00

"Mas e quando as músicas do Roberto Carlos fizerem sentido? Você estará no Rio de Janeiro, o que pode ser mais grave."

Via Lactea

2008-10-25T02:41:00.007-02:00

2008-10-19T18:44:00.002-02:00

escrevo direto na interface do blogger, como dificilmente escrevo. escrever aqui incita o desejo de terminar rápido e postar rápido, pois que é internet e tudo está flutuando. o melhor mesmo, para mais tranquilidade (se se quer ela), é escrever em um bloco de notas do Wiondows e copiar e colar depois. eu abandonei o Mac - ele agora fica ali em cima de minha cômoda de 6 gavetas, com seu teclado e mouse, mas só me serve como banco de arquivos que não tenho neste notebook. pois trabalhar, ou melhor, viver com dois computadores só piora a organização pretendida. vou fazer a barba agora.

Pó de Grua

2008-10-11T00:50:00.000-03:00

"Última chamada São Paulo vinte e três horas e cinquenta e nove minutos de partida plataforma 49". O meu é às 00:42 e tenho algum tempo aqui. Talvez o tempo que me sirva pra escrever sobre coisas que tenho de escrever há tempos e nunca me sobrou vontade e/ou tempo.

Acho que é a maior crise existencial dos últimos tempos meus. Coloco as questões dentro deste problema porque não creio que todo o mal que estou passando seja apenas o mal. Creio que seja o preço a pagar. A verdade e o que resume tudo é que não sei se o preço vale a pena, não sei mesmo.

Como Léo disse, há apenas um óvulo bem grande e milhões de espermatozóides. Eu furei o óvulo depois de concorrer ativa ou passivamente com outros bilhões. E foi uma furada e tanto. Mas isso não garante que este ovo seja fecundo, que vingue. Não sei se quero pagar o preço de viver depois do óvulo fecundado se desenvolver ou nascer.

Penso que devo pensar em apenas um breve tempo. Na verdade eu nunca pensei mesmo em morrer dentro da Globo, não é isso que quero pra minha vida, eu li Fernando Pessoa e o entendi. Quem lê Fernando Pessoa e entende não faz isso com sua própria vida, como diz Maria Pia. Então tá: o pensar agora tem de se voltar pra questão de quanto e o quê estou perdendo com esta empreitada louca e única de minha vida. Quais são as pessoas que vou deixar de conhecer? Quais são as realizações que eu deixarei de fazer? (porque sempre fui um cara de realizações por minuto) Quais as pessoas queridas que vou deixar de ter perto de mim e será que isso é bom mesmo? Será que a volta sempre é melhor do que a permanência? E quando meus pais adoecerem - como vou me sentir estando longe de toda minha base? E quando eu adoecer?

Cada vez mais sinto menos falta e apenas fica a saudade. Começo a aceitar a cidade, compreender seu tempo, me motivar a participar de sua vida. No trabalho, cada vez mais fico perto das pessoas de bem, das pessoas simples, que trabalham sem glamour. O problema é que a porra de meu cargo está no meio de um glamour besta e enorme.

Nesta quinta, enfim, batizaram-me. E eu não esperava que iriam dar tamanha importância para o evento. Enganaram-me e me fizeram ir atrás do "pó-de-grua" por todo o PROJAC. Do set (CC3) para a produção... da produção para o Casseta e Planeta... do Casseta e Planeta para o Big Brother e finalmente para a edição, de onde levei uma caixa lacrada que, depois fui descobrir, continham duas pedras pesando mais ou menos 12 kg. Claro, foi uma festa só quando cheguei no set, com direito a muitos risos, abraços de bem-vindo e sorrisinho da Fernanda Machado que participou das atuações para me zoar. Um bolinho com duas velinhas em cima também, para eu soprar, no dia de aniversário do PROJAC - 13 anos. Eu não me simpatizava com o Léo desde quando entrei no programa e foi o diretor até hoje que mais me surpreendeu, agindo contrariamente a mim e, ao mesmo tempo, me fazendo boas coisas.

Enfim, cansei de escrever. Estou indo para São Paulo, melhor, para Guararema e lá quero encontrar pessoas antigas e falar tudo isso pra elas, cetificar-me de que este mesmo é o caminho: me matar de trabalhar para ser qualquer coisa que não quero ser. Mundo de merda, sistema filho da puta. Quero ver se consigo rever a Carol, a mais de agora, e conseguir ter um pouco de seu carinho tão sincero - quero mesmo. Quero me desculpar de pertinho e dizer o quanto ela é importante. E que eu a quero.

Ver meus pais, meus irmãos e todo o povo de Guararema em dia de eleição. Dia de eleição do Marcinho para prefeito. Aiai carrapato não tem patas!

Sábado, de Manhã.

2008-09-13T08:53:00.006-03:00

Estes sábados de manhã são bem diferentes daqueles que já tive em outros momentos de minha vida. O rádio-relógio despertou hoje com música dos Jacksons Five que usamos na gincana do meu 1º ano de ETE Presidente Vargas. E eu não consegui mais dormir. Comecei a lembrar das coisas boas e despreocupadas e da falta de

sofrimentos daquela época, lembrei da frase escrita em uma faixa escrita em preto e rosa no fim do 3º ano: "Depois de tudo isso, vencer é só um detalhe.". Isso não valia só pra gincana que terminava por aqueles dias, mas sim pra vida inteira. Hoje, realmente, me parece que vencer é só mais um detalhe.

Tenho diversos medos e estes medos são degustados sozinhos aqui pelo Rio. Não sei se é medo de não dar certo... na verdade creio que seja medo de ter de fazer coisas que não estou afim, coagir em processos que nada são prazerosos. Não sei se o melhor é desistir de uma vez e buscar meu espaço em outra coisa ou persistir e ver o que de bom há deste lado. Tudo é tão longínquo!

Queria mesmo era pegar um ônibus, ter pessoas que eu gosto do meu lado, nas quais eu confio, e sair pelo Brasil promovendo exibições em cidades simples e complexas também. Estar a serviço de empresa nenhuma, apenas do Bem, do prazer imediato e sustentável de pessoas de almas simples. Estar mais perto de minha família, de minha origem, conseguir sentir mais a minha infância como algo que passou há pouco tempo.

Por hoje, mais uma vez, pego o 2113, com ar condicionado e vou direto para o PROJAC, onde desço na porta. Lá, almoço algo no restaurante e pago barato. Hoje, talvez, eu poderia buscar um lugar pra morar ali por perto, mas não sei se é isso que quero, não sei se é isso que preciso neste momento de começo. Viva o Rio, viva o Rio! Alguém me socorra por aqui, alguém me faça companhia sincera, por favor.

2008-09-10T19:47:00.001-03:00

Os primeiros passos receosos já são dados. Já não estou tão confiante em me jogar, em fazer carreira. Encontrei com um conhecido estes dias e conversamos sobre como estar lá dentro, trabalhando no mais mínimo dos trabalhos, possivelmente seja coagir com formas de relações humanas que não fazem bem pra ninguém. E este é, talvez, o problema mais grave. Porque foda-se o quanto se gasta ou de onde vem o dinheiro, desde que todos estejam se divertindo e fazendo algo que lhes faz bem. O ruim é quando se coloca em um pedestal a escrotice, os seres arrogantes e nojentos, com os quais ainda não tive o desprazer de trabalhar.

Talvez o papel de nós, jovens, lá dentro seja mudar a cena. Talvez. Ou pra gente cabe apenas passar por lá e construir depois, fora de lá e com o know how adquirido, os poderes externos pra acabar com estes modelos de trabalho difusão.

São apenas conclusões passageiras de um iniciante.

Sobre o bonequinho de minha mochila

2008-08-18T23:48:00.000-03:00

Venho procurando há tempos uma maneira de começar tudo isso sem que pareça que algum dia começamos e terminamos algo.
Não tenho palavras pra começar a descrever a lembrança de um tempo bom, que passou e não volta mais. Pura nostalgia minha, que acredito ser extremamente necessária, já que eu prefiro me lembrar sempre de todas as coisas boas.

Não sei se temos uma freqüência, ou até mesmo algo cósmico que faz com que o tempo se neutraliza através de uma simples troca de palavras. Também continuo não sabendo se teremos uma freqüência em nossas conversas cibernéticas, mas independente de tudo isso, sinto a necessidade de desabafar por nada, ou para nada, não sei ao certo.

“Neste momento está um pouco frio” (...) Acredito que começava assim uma das cartas não destinadas que me mostrou, não as tenho mais, rasguei, numa das ultimas conversas que tivemos, o titulo que me empregou me fez imaginar no término daquilo que não começou... “Nossa Nathalia, como você é inescrupulosa!”... Ah, me lembro dessas palavras perfeitamente... Como os nossos pré-conceitos nos parecem tão reais (embora este seu conceito tenha sim um resquício de verdade).
Isso tudo me remete como eu amava discutir com você, entre tanta discussão, como pude sentir essa coisa que chamar de harmonia? – Não sei ao certo, as coisas pareciam ser tão sem compromisso, que me faziam sentir que eu tinha um certo compromisso para que tudo permanecesse assim. Era tudo tão Bom!
Horas a foi ao telefone, sempre que eu desligava, estava piscando a luz da bateria! Ficávamos a falar sobre o que? O que tínhamos de tão similar? O que fizemos do nosso tempo juntos?

Acredito que a soma de todas essas questões faz com que aqueles momentos, em minha concepção, se presenciem na singularidade. Talvez tenha aprendido muito com toda aquela vida que nos proporcionamos, ou talvez eu goste de falar que aprendi algo por que aquele tempo foi bom. Penso ser real a segunda possibilidade!

Garoto... Como pude não perceber que você é impar?

Realmente não sei, quando me lembrei daquele tempo, o que mais me deu saudade foi do beijo que demos no palco, eu tinha falado com você pela primeira noite naquela noite, a então última noite que estaríamos ali, e inusitadamente as bocas se encontram ... Inusitadamente? Acredito que não...
Você me disse não ter uma boa memória... e não se me lamento, ou se eu acho divertido você perceber o quanto me importo com aquele tempo....

Em suma, te admiro, não que tenha me feito algo, e exatamente por não me ter feito nada que surge essa admiração.

Um beijo

Com os bárbaros sobre a distância

2008-08-17T02:19:00.005-03:00

Juliana, acabei de assistir a um filme que é um daqueles que me faz ter orgulho de meus estudos. Creio que eu seja o último bocó a ver As Invasões Bárbaras. Me emocionou tanto! Sabe? - aquelas emoções lá no fundo... de maneiras pessoais que muitas vezes se distanciam do foco principal do filme.

O tema familiar à mim incomoda muito. Talvez eu já te disse algumas vezes o porquê e, engraçado, o personagem condutor da narrativa de As Invasões sofre da mesma desconexão intelectual com seus pais. E tudo piora com a distância. É preciso dar muito valor ao tempo que se pode estar perto dos pais, Ju. Sempre lhe achei mais inteligente que eu em certos aspectos e creio que um deles é o de dar importância à conexão intelectual com a família. Isso é uma coisa de extrema importância que eu perdi a oportunidade de consolidar com a minha, a distância cada vez mais aumenta e meus medos de situações urgentes são bem mais alarmantes. Aconteça o que acontecer, Ju, mantenha a aliança que tens com seus pais e esforce-se em sempre fazer com que seus pais entendam cada um de seus principios. Esse é um jogo que eu perdi e não consegui reverter e, sinceramente, dói a cada lembrança, ainda mais com esta distância.

Será que somos só nós (artistas na vivência e no ofício) que sentimos estas frustrações? Ou somos apenas os únicos que conseguimos e/ou queremos externar?

Em minha vida construi poucas amizades. Ou não, isso seja apenas mais um trecho de um discurso frouxo, inamarrável, ao qual quero dar continuidade. Mas com tantas coisas novas acontecendo e tantas pessoas perdidas no fluxo da pós-modernidade que encontro por aqui - atores da Bahia, atores do interior de SP, diretores do sul, chefes de fora do Brasil - eu sinto falta de fazer o caminho de volta à caverna do Platão para poder conseguir discernir e contrair tudo. Por enquanto tudo só me parece uma abstração, ainda mais somado à paisagem carioca mágica. Me parece que as verdades estão em outro lugar... talvez na amazônia de Dulce Veiga ou na criação de bichos de meu pai. Aí o estado de angústia tenta me tocar e eu procuro como um louco compreender quais são as minhas bases, onde eu posso aportar meu barco sem retirá-lo do contato com a água - que neste momento profissional me é vital - e não acho muitas coisas. Olho um computador que nada tem a ver comigo e que parece ser mais importante, bonito e funcional que eu em meu próprio quarto, vejo um mapa do PROJAC colado em minha parede onde se lê "A Gente Se Vê Por Aqui" e "Construindo Sonhos" e penso pra quem eu posso ligar para conversar numa noite destas, aos 20 anos, sozinho em minha casa no Rio de Janeiro. Todos do msn (que antes a estas horas de um sábado enchiam minha lista on-line) devem estar com os amigos fora de casa, correndo os riscos das noites urbanas.

E o máximo que posso fazer por mim mesmo e para o resto do mundo é escrever um e-mail.

E antes se o pior fosse isto...
Talvez o pior seja verificar que estou completamente bem, me adaptando à cidade maravilhosamente, assim como ao trabalho. Estou bem de saude e, se for para minha cama de casal a 2 metros da minha mesa estarei dormindo em pouquíssimos minutos. E a última conclusão dada automaticamente pelo meu cérebro foi: "talvez seja falta de sexo".

Tycom

2008-08-15T09:47:00.002-03:00

Algumas coisas têm me motivado ultimamente neste trabalho de quase-ambientação que estou tendo agora. A Oficina de Atores da Globo, a primeira vista e com toda a gama de preconceitos que se tem antes de ver de perto, parece um bando de jovens modelos bonitinhos que a empresa tenta fazer com que atuem bem. E em alguns casos realmente é. Porém, não sei se porque passado este primeiro tempo a simpatia de todos já supera a incompetência ou porque as amizades obscurecem o consciência crítica... mas acho que não, descubro que eles realmente são pessoas bem sérias e dedicadas ao ofício. E quando se é sério, dedicado e se dá oportunidade não há o que segure.

Nas reuniões iniciais, antes da entrega dos textos e gravações, surpreendi-me comigo. Consegui começar o que queria, que é externar as opiniões e trabalhos internos artísticos que tenho. Tenho muito ainda para relaxar e dizer e agir, porém nestes momentos de começo na casa não é interessante dizer além do que tenho extrema certeza. Porém já sai um pouco do estigma da produção e estou me enrolando novamente na manta artística, mesmo que só um pouquinho.

dos dias sem internet em casa

2008-08-07T01:02:00.000-03:00

31/07

São 14:03 e tenho alguns minutinhos. As 15h tenho que estar na sede administrativa da Globo, no Jardim Botânico, a, no máximo, 20 minutinhos daqui. De ônibus. Espero enquanto a internet não chega. Sei que vou ser dependente dessa mídia, pelo menos neste começo. Estar num lugar estranho, estou num lugar estranho, sim, todos são legais, extremamente educados contigo no supermercado, no transporte coletivo, na empresa... mas ainda assim e talvez por isso mesmo tudo é bem estranho, alheio. Pus uma calça jeans e uma camiseta preta. Estou fodido com meu monte de camisetas pretas neste sol de 35ºC já agora, dia 31 de JULHO. Estamos em julho. Amanhã começo no PROJAC. O PROJAC é longe, longe, mas eu estou gostando de morar aqui. Aqui eu tive tudo até agora, me receberam muito bem e me guiaram. Moro com alguém que conversa e que trabalha na mesma área, porra, isso á bom. Agora a Mari está trabalhando no Figurino de uma novela angolana, produção que ficará no Brasil até o fim do ano, parece. As pessoas de Angola vêm gravar novelas aqui. Tudo por causa da Globo, é, a Globo. Duas pessoas já me falaram que eu vou virar "Bozó"... você conhece este personagem do Chico Anísio?Eu também não. Vou sincar meu IPOD agora.

Fui e voltei, são 18:30h. Vou poder trabalhar de bermuda no PROJAC, nunca trabalhei de bermuda na vida. As pessoas todas são legais, eu digo que preciso de amigos no Rio em uma conversa sobre curiosidades pessoais (que dos cariocas são muitas!) e estas pessoas me dão todas as formas de contato possíveis, principalmente as little girls; sim, há ótimas estagiárias e eu que achei que iria ficar livre de tentações...
Também decidi que não quero contar a quase ninguém de São Paulo sobre o produto no qual trabalharei. Talvez eu terei vergonha. Enfim, é cedo, talvez seja boberinha.
Raimundo Junior é melhor que Raimundo Batista na numerologia. Minha matrícula é 45150, dá 6, estabilidade. Não quero pensar nisso.

02/08

Quantas mudanças,,, me preocupa. Ouvir Chico dá mais calma, respirar o ar daqui sem ter muita coisa a fazer melhora. Já ando começando a entender os Q`s, as qualidades, os caminhos que querem que trilhemos, porque somos um grupo em uma empresa que dá certo a quase 50 anos. Toda a probabilidade de dar certo também, é só estar ok com as questões pendentes... Tenho que ver isso sem falta na quarta e depois agilizar o fechamento lá. Lá, lá. Ligar e falar com mamãe e pensar que está tudo bem é muito bom. Não é muito bom andar por Botafogo e ver um bairro tão gostoso e limpo e bonito com tantos marginalizados. E o Santa Marta numa subida vertiginosa, uma subida que já se deu há tanto tempo e nada evoluiu. É difícil acreditar em política aqui, é difícil acreditar em bondades institucionais, realmente a sensação é de injustiça e de caos administrativo. Por que tem de ser assim, né? Ainda não entendo e tenho medo de não entender no tempo que me é dado.

A internet ainda não chegou e hoje pela manhã fiquei muito nervoso, com a OI. Oi, em que posso ajudá-lo? Enfim, pedi novamente e caso não role eu acho que desisto, embora eu tenha tudo o que tenho a fazer... não, não estou a fim de pagar mais cybers café. Café com acentos.

Aqui existem muitos turistas, muita gente falando línguas diferentes do português, em todas as esquinas e pontos. Aqui existe uma linha enorme de metrô, pseudo-metrô, que sai das estação de metrô-efetivo e vai por longas vias em carros com ar-condicionado, carros impecáveis. Sim, o conforto desta rede nesta cidade é bem melhor. Só o PROJAC que é muito bastante longe e parece um lugar que não faz parte da TV Globo, a maioria do novo grupo é do Jardim Botânico, Cittá América, etc. Somos uma exclusãozinha. Veja só!
Welcome Coffe e palestras e bate-papos e vídeos vídeos vídeos. Informações que só podem ser usadas em questões de interesse da Rede Globo, bem entendido? Uma apostila de política de tecnologia da informação. Cercos cercos e cercos. O pioneirismo não se destrói, a marca já está feita, bem feita, e enquanto se copia o copiado abre vantagem por não ter de ter os mesmos erros. Controladoria. Mocotó dos Marinho.

Porra... a Mari tem um CD do Cazuza aqui... e fazia muuuuito tempo que eu precisava ouvir. Meu CD eu deixei certa vez no carro do Luquinhas. Poxa, Cazuza, junto com tantos outros, explica o Rio de Janeiro. O Cazuza explica a energia, a energia, a energia que fazia tempo que eu não sentia. Desde que eu parei de ouvir Cazuza com frequência.

Voltando pra ir. Finalmente.

2008-07-17T01:04:00.003-03:00

From: brenonjr@raizprod.com.br
To: toledobujica@msn.com
Date: Wed, 16 Jul 2008 16:17:19 -0300

Pois é, Du, essa coisa de família acho que sempre é e deve ser mais forte, em qualquer momento... E, pensando com o Juh há dias atrás sobre ti, vim também a achar que o dar certo pra você está fora das lógicas capitalistas humanas que tanto o pessoal de SP, Gma ou Brasília e UnB têm. E sumir, você... acho pouco provável. Sei que você tem certa noção do quão forte é e significa pra algumas pessoas. Gostaria eu de conseguir aparecer simplificadamente tão bem assim.
Estou no ônibus voltando do Rio. É meio-dia e quinze. Peguei no note pra começar a escrever os e-mails de despedida e passada de bastão que tenho que fazer por conta do festival. O festival é uma coisa muito forte pra mim e me dói bastante ter que deixar tudo e saber que provavelmente nem vou poder voltar pra Guararema para assisti-lo. Quero que, desde evento em diante, ele possa significar outra coisa no contexto regional e na mente do povo local e vinha trabalhando muito pra isso... um trabalho duro, sabe?, corpo-a-corpo quase. Porém não sei se firmei bem todos os alicerses necessários para que isto aconteça, creio que não. E eu..., que sempre quis resolver primeiro os problemas que estivessem mais perto...
Vou pro Rio e tenho medo de descobrir as verdades que sei que existem nessa coisa de monopólio, nessa coisa de comunicação a serviço... Porém é preciso ir lá e ver. E o ambiente do PROJAC é feito de brasileiros, em sua maioria cariocas, o que atenua a brutalidade desse poder todo. Bem, agora o que resta é lavar os olhos de preconceitos, pegar a cartilha, estudar e entender na prática.
Em uma sala de espera (a mesma que estava Paulo José na última vez que lá eu fui) conheci Marco Rodrigo, diretor, com quem conversei um pouco. Pode ser um de meus próximos chefes e começou lá assim como eu estou começando. Senti-lo em sua simplicidade e proximidade me atenuou alguns dos medos.

Acho que é um caminho possível.
Já com muita saudade, relembro emocionado partes da trajetória que vivemos (juntos) até aqui. E só temos 20 anos. Você sabe muito bem que comigo pode contar... em cartas ou cinema 3D.

Brenon Jr.
RAIZ PRODUÇÕES CINEMATOGRÁFICAS LTDA.
www.raizprod.com.br
(11) 9459-7799 / 3024-4499

www.festguararema.com.br

mutualidade individual

2008-07-13T23:35:00.003-03:00

Escrevi isso certa vez, faz bastante tempo, eu bem creio. Não interessa pra quem foi, apenas o que foi escrito e o sentimento que emana. Atemporal, impessoal, subcircunstancial...

:

Nesssa madrugada eu recorro mais uma vez ao PC para escrever e me desentupir. É uma forma de tentar contato, de registrar um sentimento do qual tenho certeza que é passageiro. Afinal todos são e tenho a consciência dos seres mutáveis, dos seres que se apresentam em perverdadeíodos, em fases que se dividem entra reflexivas e irreflexivas/ativas/gritantes. E são três e meia da manã, horário em que se não acredita em mais ninguém.
Hoje eu tenho uma namorada que na verdade não sei se é minha. Na verdade sei sei; mas o que eu sei e do que tenho certeza é apenas de sua dignidade, respeitabilidade. Mas sei que tudo isso não é nada, que pode se perder. E essa questão veio à tona por informações de uma pessoa sobre seu relacionamento - e questiono a veracidade das informações, mas a mim, como persona distante e ausente, nada me resta a não ser acreditar.

Um dia eu tive muita vontade sobre você e, como sempre digo, nada termina definitivamente nunca, mas se atenua e quase torna-se imperceptível. Tornou-se. E depois que se tornou eu vi algo de mais belo, algo de único e que me fez acreditar em muita coisa boa, me fez acreditar que eu, persona estranha ao mundo, poderia também viver algo calmo e ter paz, a paz que eu quero, assim como eu a via exercendo. Sim, porque você me espelhava, porque o mundo também te estranha, e eu achava que lhe conhecia. Realmente eu não sei quantificar a importância que tens pra mim e até soa estranho eu pensar tanto em ou sobre uma pessoa que nunca deve ter dispensado parte inteira de fatia de pensamento a o Jr., mas o que me interessa é pensar o mundo através de você (e sim, isso pode ser uma mentira, um engano, e eu só esteja fazendo tipinho de alheio a ti). Em algum momento eu queria a reciprocidade de alguém para diminuir essa esfera enorme e complicada em apenas dois pontos: o eu e o ela - e disto levantar uma lona e proclamar a liberdade do raciocínio relacional, do pensar antes de falar, do imaginar antes de ser. É, porque eu não queria imaginar, não queria ter medo, não queria ter de pensar o que o do meu lado pensa. E é isso que você representou, esta idéia, esta sintese. E hoje tudo se descontrói de forma que a única coisa que posso pensar é sentir alguma coisa, e essa coisa se assemelha a medo. Bate nos cantos da minha cabeça o "medo de te perder", mas como assim se nunca a tive? Acho que sei: é perder o que eu acho que você é e, por ser assim deste jeito, você é única. Às vezes eu consigo me decifrar...

É engraçado o fato de chamarem de "raros" pessoas que se assemelham. É estranho eu buscar o diferente, porque isso não existe. Mas contudo porém entretanto todavia eu sou um artista na vivência e eu posso e devo buscar o diferencial em cada ponto. Em cada ponto sincero, sem demagogia de Teatro Mágico, sem precisar sobreviver com a alienação de quem eu quero bem. A verdade é que eu te reconheço como artista de si mesma e dos teus lados, a verdade é que mais uma vez irás pensar que tudo isso é denso demais e complicado e é uma verdade que és densa demais e complicada, ou não, e eu lhe admiro.

Todo mundo tem um dia de entendimento pleno e mútuo.

Boa sorte.
Boa noite.

2008-07-08T22:18:00.002-03:00

Engraçada noite de janelas abertas. Preferir não sair, preferir pensar em descansar nesta cidade que estou gostando mais. Tomar a cerveja no bar perto de casa, subir as ruas silenciosas, chegar em meu quarto e sozinho procurar algo a fazer. Talvez, verdade, sejam bons os momentos de reflexão e São Paulo não é assim tão ruim, dá pra se viver com uma família, com alguns objetivos e tal.

Alguma tristeza me incomoda hoje. Apertinhos no peito e no começo do estômago que não querem se explicar, não sabem me dizer a quê vieram. Queria poder criar mais, ter algum material aqui para montar, ter alguns trabalhos de organização pra fazer. Mas não os tenho e por isso recorro ao documento Word que posteriormente será lançado em meu blog. Pensando bem, vou agora assistir o final de “Modern Times” que comecei a assistir estes dias. Bom Cinema!

2008-07-01T00:57:00.001-03:00

Pela segunda vez em pouco menos de um mês estou a caminho do Rio de Janeiro e, desta vez, terrestremente, rodoviariamente, onibusamente. Tomei um ônibus em São José dos Campos achando que faria um bom negócio, mas não o fiz. Esta é uma tal de Viação Sampaio que me vendeu gato por lebre, uma passagem executiva em um ônibus convencional. Enfim. Estou parado agora em um trânsito já no estado do Rio, um pouco pra frente de Resende, , Barra Mansa, numa descida onde acho que há um acidente pela forte presença de viaturas da polícia rodoviária e de ambulâncias. Enfim.

Há muito, muito tempo que não escrevo. Não sei se é a falta de necessidade ou de tempo mesmo. Hoje, às 6h, acordei com uma mulher/menina falando alto coisas em minha casa, em Guararema, que me fizeram pensar bastante. Em minha presente vida, se estou fazendo feliz e se estou construindo boas coisas ou não. Será? Não sei o que devo fazer ou se já deveria ter feito. Fato é que não sou o mesmo e não tenho capacidade de distinguir exatamente onde ocorreram as mudanças em mim, porquê e saber se isso é bom ou ruim. Então eu vou só vivendo, mastigando tudo o que me aparece. E me aparece, tem me aparecido muita coisa no Festival de Cinema, nesta coisa toda com o Rio (que alguém uma vez me disse que não posso falar tão abertamente sem ter medo do prejuizo de não dar certo), dessa nova vida com as novas pessoas de Guararema, minha cidade. Também, talvez, seja por eu estar hoje assumindo mais quem sou, como sou e me fodendo pra moralidades e conceitos superficiais.

Breve penso em mudar de casa, ter uma vida mais sossegada (que não sei se realmente quero). Eu, sinceramente, gostaria de viver um outro grande amor, mas assim, bem grande mesmo, que me deixasse desnorteado, com vontade de ser mais. Quando as coisas vão ficando fáceis tudo fica mais chato. Chato. Vivo dia a dia pensando se sou ou não uma pessoa legal e porque toda essa gente boa que sempre está do meu lado se aproxima de mim.

Bien, todo que circunda mi vida en estos momientos puede ser visto un poco en www.festguararema.com.br. Por este evento que estoy dando mi sangre atualmiente. Mi español esta correcto?

Ah! Esperanças de mais agito nos corações para o próximo semestre... Será que o amor da minha vida está no Rio? Há três semanas que essa questão não sai de minha cabeça. Na verdade, não a questão, a afirmação. Boas energias a nosotros.

O Making Of

2008-06-01T19:50:00.000-03:00

2º Festival de Cinema e Meio Ambiente de Guararema
Colocado por brenonjr

Fotos do Nicolau

2008-05-18T13:01:00.000-03:00

Há quanto tempo você não flui, não é, fluído? Mas fluído também pode ser o estado daquele que já fluiu. Quem sabe?!... Talvez seja isso mesmo.

Estou em momentos cruciais da minha vida. Estou em momentos cruciais há alguns anos já. Várias possibilidades caem como chuvinha fina em minha frente e eu estou me esforçando pra ver pronde a vida me leva. De qualquer forma, tudo está sendo e vai ser bem maior que ano passado. Para isso, talvez, eu só precise parar um pouco de amar ou me apaixonar com tanta frequencia. Queria estar livre, livre pra poder sossegar. Ou não, ou não.

Ontem assisti um espetáculo na praça do carmo de Mogi das Cruzes às 23h e num contexto tão diferente! Engraçado essas coisas de mudanças, não?! Porém nada foi saudosista, foi só um ponto das reticências. Hoje quero passar o resto do dia me acalmando porque mais uma semana em sp aqui está. Consegui num final de semana sem nada planejado pensar mais e acalmar meus ânimos. Tem um feriado agora, não tem? O último do 2008. Quero ir pra outro estado do país.

2008-05-01T23:35:00.002-03:00

Aiai, quanta coisa para explicar... Me dá um preguiça! Assista Maré, Nossa História de Amor. Como eu não sei. Aquele é o jeito que eu quero fazer Cinema quando crescer.

Reis

2008-04-14T00:51:00.002-03:00

então me diga se você ainda gosta de mim, porque de você eu gosto. e isso não deve ser assim tão ruim.

ah... e eu leio ainda Domenico de Masi falando sobre tudo o que ele fala e as preocupações da vida moderna! devia eu ter um violão e um amor bem forte no coração e disposição. disposição pra enfrentar barreiras grandes, preconceitos, mesquinharias e te carregar no colo, te abraçar como minha.

Queria eu ser rei. Queria conseguir ainda o poder de infernizar a vida de alguém, revirar sistematicamente o modo de caminhar de quem eu gosto. De quem eu gosto?

2008-04-09T00:50:00.002-03:00

Ah, por ser amor invade e fim. E tem uma música de Nando Reis que tenho vontade, a cada vez que ouço, que aconteça. Chama-se A Minha Gratidão É Uma Pessoa. Gente, é tão bonito! E há tempos que não vivo nada que me dê gostos, gostos de cereja. Que me pulse e me faça me sentir à flor da pele e, poxa, como isso faz falta! E a dúvida cruel é pensar dia após dia se se deve continuar. Porém chega um momento que não se sabe mais, que as coisas não estão mais em suas mãos apenas. Tenho medo de sábado, tenho medo de me sentir muito, muito mal. Engana-se quem acha que eu só engano.

A inconsequência é tão corajosa e tenho medo de perdê-la por completo. Os rumos que levaram minha vida me fizeram perdê-la gradativamente e eu preciso reconquistar antes que eu não saiba mais o que é isso. Mas começar como?

Domingo

2008-04-01T00:00:00.001-03:00

Houve um céu muito estrelado hoje, dia 30 de março de 2008, em São Sebastião. Sim, costa sul, há uns 50 km que nos separam do centro da cidade, mas ainda aqui é São Sebastião. O mundo é bão, Sebastião. E as águas de marços não fecharam o verão, ou melhor, as águas do verão não fecharam março. E por que será que ninguém se lembra das músicas nas datas sobre as quais elas se constroem?
or
Pois o céu estava tão estrelado que me deu vontade de molhar os pés no gramado antes de dormir e olhar para o céu durante um tempo. Ouvir o barulho da água longe, da água do mar com seu barulho estrondoso. Descer para o deck flutuante e ouvir o barulhinho das pequenas ondas formadas pela minha decisão de pisá-lo nesta hora de rio calmo. Já são meia noite e já é amanhã. Tenho de dormir e acordar cedo nesta segunda-feira praiana, para mais uma vez sair andar kilometros e kilomentros a pé. Vida saudável. Amém.

Já está tudo decidido. Forças positivas de quem gosta de mim, por favor!

Sábado

2008-03-31T23:58:00.000-03:00

Pequeno nesta casa grande. A prainha a alguns bons metros, mas não seria uma boa idéia ir até a Barra do Una agora, pois o Una pode estar lá. Nesta casa para 20 pessoas bem acomodadas, em camas, só estão eu, mamão, cunhado e irmã. Dois quartos vagos e uma solidãozinha no silêncio da noite que vai com sua chuvinha leve, que não atrapalha meu caminhar ao redor da piscina, nem o olhar medonho do deck para o rio. Rio Una.

Eu queria poder jogar voley aqui, mas a bola, da quadra, iria ao certo para o rio. E eu não me atiro nele.

Queria poder prever quando a minha vida vai voltar a mudar. Uma certa coceira nas mãos já está começando e espero que não demore muito para surgir a próxima oportunidade. Um empreguinho, eventozinhos, um cineminha para cometer. Me dá vontade de abandonar esta faculdade e iniciar outra, para poder aproveitar a bolsa do governo federal. Reaproveitar. Não consigo ainda sentir que meu destino está no Cinema, ou melhor, sei que não está. Quem sabe jornalismo? Jornalismo seria realmente muito legal. Preciso conversar com o Julio, o psicólogo e que fez Mackenzie em segunda opção. Marcado na agenda: conversar com Julio assim que voltar para São Paulo - se não der certo o estágio na Globo, vou pra jornalismo. Obrigado PROUNI.

Olhe só, decidi isto escrevendo este parágrafo acima. Já que sei que vou querer isto depois, porque não começar agora e não perder mais tempo fazendo filminhos? Jornalismo também me dará inserção. Pensou Jornalismo na Mackenzie? Seria genial. Ou então em outra faculdade bastante bem vista nesta área. Segunda coisa marcada na agenda: pesquisar ranking das melhores faculdades de Jornalismo!

Talvez seja exatamente esta paz que está lá fora e no mar bem próximo que me ajudou a decidir isto. Tenho vinte anos e não há porque me desesperar. O começo agora, sei, não é começar do zero. É saber exatamente o porquê de começar algo novo. Gostei. Obrigado. O Cinema morreu, viva no Jornalismo que só usa o Cinema. Posso ter escrito besteira.

E daí tudo até agora fica e abre-se um novo caminho. Um caminho sem medo, mesmo.
Sei que tudo vai ser diferente a partir de amanhã.
Começo logo logo o inglês. Já abrirão daqui um tempo os novos caminhos.
Ou TV ou nada.
Ahhhhhhhhhh!

Coloquei o remédio contra-pernilongo na tomada e espero que surta efeito.

Barra

2008-03-29T01:31:00.003-03:00

Olhe só... Olhe porque sempre o conteúdo é audiovisual, sempre. Resolvi, de vez e enquanto estou desempleado, investir aquele dinheiro. É um curso de inglês, porque não quero mais ficar de lado por causa de um idiota de um idioma. (O que será que quer dizer o prefixo "idio"? Ou será que não é um prefixo?). Wiseup, conhece? O método é o primeiro que eu achei que seja o que primeiro e sempre pensei sobre o aprendizado de um idioma. É uma intensa imersão, mas aqui, de onde não posso sair, só posso ir pra lá e pra cá. O foda é que vai dinheiro... iiiiiiiiiiii... como vai dinheiro! E isso me deixa triste.

Estou em Mogi, a esta hora, sozinho na sala da casa da namorada. Ela acabou de ir dormir e pausamos no meio o filme que assistíamos (e que eu já assisti umas 67 vezes). É gostoso ficar por aqui, estar por aqui. Mas mais gostoso, creio, será ir amanhã pela manhã para a mesma casa, a mesma praia, o mesmo rio ao fundo e a piscina reformada. Isso para descansar (mais?!) até segunda ou terça-feira.

Estou voltando a querer um emprego, algo mais fixo, entende? Algo de segunda a sexta, de uma vez por todas, para eu poder investir em mim aos finais. Há a possibilidade de mudar de estado, de fazer de tudo pra trabalhar na TV, onde quero mesmo, ou em produção de sempre mais público e mais fluída. Quero acompanhar e ir além nas teorias da comunicação atuais. Aplicadas.

Agora vou assistir um pouco do canal NHK (é esse o nome do canal japonês?). Enfim, vou ver um pouco de TV até dormir. Ou não.

Quero a vida, quero as pessoas, quero o gosto da cereja.
E quero começar a firmar tudo. Mais ainda.

2008-03-22T20:43:00.000-03:00

Feliz serve pra quê?

Olha, eu realmente não sei. Não faço a menor idéia.

JBA

2008-03-15T12:24:00.003-03:00

O cinema brasileiro tem duas vertentes que se entrelaçam durante toda sua história. Uma delas é a vontade de fazer cinema, a descoberta do prazer individual e coletivo de filmar, revelar nossa paisagem, nossas belezas, nossas originalidades e também nossa capacidade de contar histórias, de transformar nossa gente em personagens de cinema. É o lado da verdadeira força do cinema, como meio de expressão, o que nos impulsiona e que faz com que nos batamos 24 horas por dia pelo direito de filmar, pela afirmação desse direito e pela qualidade original do que fazemos.

Essa vertente afirma o cinema como, exatamente, um meio de expressão em busca de seu público e não simplesmente a busca calculada de algum público pela adequação de nossa criatividade às regras do mercado, regras, aliás, permanentemente desmentidas pelos fatos, pelos sucessos inesperados e pelos fracassos de filmes chamados "corretos" e "de mercado".
A outra vertente é a do oportunismo da produção.

2008-03-14T23:43:00.000-03:00

Hoje, em mais um dia de folgado em Guararema, as lembranças e preocupações que ficam no peito começaram a se mexer. Ao tomar banho tentei dimensionar a falta que será quando não tiver meus pais, ou pelo menos algum dos dois, por perto. Não consegui, não consegui. Me preocupa não conseguir isso, não conseguir sequer cogitar esta possibilidade e ver saídas. E não me preocupa me preocupar com isso agora. Acho interessante, importante.

A resposta:

2008-03-13T17:10:00.002-03:00

Oi, Jr.,

Suas críticas são bastante pertinentes, mas tenho contra-argumentação para algumas delas. Primeiramente, o fórum de apresentação é uma atividade predeterminada para todas as disciplinas on-line. Por quê? Algumas das disciplinas on-line disponíveis neste semestre já estão sendo oferecidas para calouros. A apresentação funciona, assim, como uma maneira de "aclimatar" esses novos alunos. A discussão sobre o conteúdo da Unidade 1 será feita simultaneamente à da Unidade 2, embora nada impeça que possamos começar essa discussão já. Em segundo lugar, a metodologia de ensino-aprendizagem das disciplinas on-line prevê uma interação menos confortável entre professor-aluno e aluno-aluno do que a das disciplinas presenciais. Por que menos confortável? Não apenas pela falta de proximidade física e pelo intervalo de tempo maior de interação (lapso temporal entre emissão-recepção das mensagens), mas também pela exigência do trabalho de sistematização lógica do pensamento que se quer expressar. Mas menos confortável não significa mais pobre em termos de construção do conhecimento. Há alunos que passam pelas aulas presenciais em brancas nuvens, como aqui igualmente haverá. Só que os alunos que se dispuserem a realmente construir o próprio conhecimento neste ambiente podem alcançar uma autonomia de vôo que poucos alcançam no presencial. E esse aspecto é a "deixa" para introduzir o terceiro e último argumento da minha resposta: o conteúdo disponibilizado na disciplina on-line é apenas ponto de partida, não de chegada. Não basta sentar na carteira e ouvir o professor despejar dados, informações, definições e conceitos. Quem quiser de fato aprender terá de ir além, pesquisando, buscando mais referências, ampliando seu repertório. E esse é o "estado de arte" da pedagogia mais avançada, a que leva o aprendiz a aprender a aprender. (Observação importante: esta disciplina é oferecida como regular no 2o. semestre do curso de jornalismo, depois de os alunos terem cumprido no 1o. semestre a disciplina "Pensamento Filosófico".)

Apesar da minha contra-argumentação, esteja certo de que seus comentários serão compartilhados com a equipe do EAD para que os conteúdos e procedimentos didáticos das disciplinas on-line sejam aprimorados. Estamos todos aprendendo.

Abraço, Cris

Day Free

2008-03-10T22:58:00.000-03:00

Professora, pena não poder responder no próprio e-mail, me sentiria mais confortável. Serei bem sincero:

Ao escolher uma disciplina on-line como optativa o fiz por falta de opção. Não haviam presenciais a contento em bom horário e alimento a opinião de que isso é estratégia administrativa do Sr. Anhembi para diminuir os gastos com o aluno, afinal numa disciplina on-line a sra. normalmente usa o computador de sua casa e eu da minha, nem vamos à Universidade neste "day-free" para gastar água, luz, podem diminuir o número de bedéis, é um dia a menos para percebermos o quanto de material didático falta em nossa linda e enorme biblioteca, enfim, etc. Por isso mesmo já fiquei sim com um pé atrás ao começar a fazer as aulas.

Não acho de serventia a apresentação. A fiz para ter a presença e só. Mesmo que eu tenha me interessado na apresentação de um colega de turma on-line não entrarei em contato com este, os tempos de salas de bate-papo já passaram. Acharia sim mais interessante termos exercícios e conversas sobre a matéria, que achei interessantíssima e serviu para relembrar o que já havia aprendido nas aulas de filosofia.

Quanto à estrutura do curso on-line, quero esperar para ter uma maior opinião. Já fiz um curso do SEBRAE online e este era sim muito bem estruturado, por mais básico que fosse. Aqui me parece que, se eu não houvesse aprendido tudo aquilo em filosofia antes, não sei se aprenderia só com o conteudo disponível. Tudo bastante condensado, explicado por cima, enfim.

É bom expor isso.
Grande abraço e boa sorte no trabalho.

Jr.

Jessica Albaaaaaa

2008-02-23T18:37:00.002-03:00

assim como Scarlett.

Cuba sem Fidel

2008-02-22T11:14:00.000-03:00

FIDEL CASTRO, depois de 50 anos no comando de Cuba, anuncia que seu corpo não mais suporta a sua vontade, que seria de ficar no poder até "o desenlace adverso" de que ele fala em sua carta de renúncia. Invocou o nosso glorificado Oscar Niemeyer para dizer que devemos perseverar até o fim.
Sua longa permanência no cargo se deve, em grande parte, aos acordos feitos por Kruschev com Kennedy. A então União Soviética, para retirar os foguetes com ogivas atômicas de Cuba, exigiu dos Estados Unidos a retirada de armas nucleares da Turquia e o compromisso de não invadir Cuba, o que era o maior objetivo e vontade do Tio Sam.
Com essa garantia, Fidel pôde tomar todas as atitudes de hostilidade que tomou contra os Estados Unidos, tentar exportar a revolução para o continente e também para a África, onde fez desembarcar tropas cubanas para ajudar o MPLA, movimento de independência de Angola.
A América Latina pagou um alto preço no contexto da Guerra Fria.
Montaram-se, para enfrentar e resistir ao avanço do comunismo, regimes militares que acabaram com instituições democráticas e levaram muitos países, inclusive o Brasil, a um período longo de autoritarismo. Também no rastilho dessa convulsão ideológica surgiram as guerrilhas que resultaram, no Peru, no Sendero Luminoso, no Uruguai, nos Tupamaros, na Argentina, nos Montoneros, na Colômbia, nas Farc etc., com ramificações que em cada país tiveram uma conotação diferente, mas sempre um chamamento aos ideais da Revolução Cubana, cujo marco romântico foi o martírio de Che Guevara na Bolívia.
Na América Central, com a crise da Nicarágua, chegou-se também à beira de uma invasão americana, que não ocorreu devido à ação diplomática do Grupo de Contadora e à participação neutralizante dos presidentes da época, entre os quais Alfonsín e eu.
Fidel sobreviveu até ao desmoronamento do Muro de Berlim e ao fim do comunismo. Permaneceu como o último baluarte ideológico da Guerra Fria.
Ele entrou como um mito igual a Bolívar na história das Américas.
Usou mão-de-ferro para sobreviver. Conseguiu acuar os Estados Unidos, limitando as suas ações imperiais.
Sua renúncia vira uma página da história. É o fim de um ciclo, ao qual ele teve a capacidade de chegar influindo em sua própria transição. O que vem pela frente ninguém sabe. O que se sabe é que seu nome, para amigos e inimigos, é tão forte que nem a morte apagará.

*por José Sarney

2008-02-21T22:19:00.004-03:00

-abre aspas-

*É o medo que me ataca. E sabe?! aquele medo de esquecer tudo, e travar na hora importante e escutar "a song for a guy" ou até mesmo " a song for me " e querer sumir...e esquecer, e esquecer, e esquecer...e te ver na platéia sem ao menos poder te tocar, ou sentir seu cheiro gostoso e seus lábios doces nos meus medrosos e carentes...é ter você em minha frente e esquecer um texto...e deixar ele na mão.
*Amor meu...você estará em minha frente amanhã...quero beijar-te! Fica com Deus. Amém!

-fecha aspas-

(e não me processe, é menos de 50% do texto e foto de arquivo. E lindo demais pra ficar perdido (e ser achado de repente) nas veias do pc de minha casa de Guararema. Tudo é só uma pequena catarse. Não, eu não estou nessa. Só é saudade da vida simples. - que voltou em novo forma)

blog 1 - PC da casa

2008-02-21T20:11:00.000-03:00

A chuva começou de mansinho enquanto as crianças ainda corriam na rua atrás de pipas, despreocupadas. Olhando o meu quintal da janela do quarto da frente, de cima, onde um dia já foi o quarto de meus pais e hoje é de meu irmão aos finais de semana, vejo o espaço onde já fiz uma árvore chover e construí meu mini-mundo com os carrinhos e prediozinhos que vinham no kinder-ovo (quanto custa hoje o kinder-ovo?). Nestas brincadeiras uma falha na parede de um degrau era a entrada para uma grande mansão, espaços abertos eram os aeroportos e os personagens podiam se dar ao luxo de andar de avião por lazer, apenas. Penso porquê minhas brincadeiras com estes brinquedos eram sempre imaginando um mundo rico e sempre de uma família só. Papai, mamão, filhinhos, talvez um primo uma vez ou outra, mas quase sempre um mundinho solitário e cheio de posses. Acho que minha 1ª série ou qualquer outra até a 4ª foram bem definidoras de mundo para mim.

Estou de molho por causa da primeira cirurgia dos sisos e sem internet em meu velho-novo lar de Guararema. Ontem pedi o Speedy com o fale-à-vontade pra cá e o contrato é de 18 meses, veja só... Tenho certeza que não vai dar pra cumprir, terei de pagar multa e sair antes, daqui a pouco tempo, acho, estarei de volta o tempo todo em São Paulo ésse pê.

Um amigo antigo é o novo morador do lar de SP e isto é bacana. Ele trouxe o violão de cordas de nylon, o amplificador que muda todos os sons, uma boa máquina fotográfica que eu sempre furto. Ele chega com a minha saída da Cinemateca, que espero que seja um acerto, assim como foi a saída da TNG. É uma tentativa de trabalhar sendo o máximo explorado, utilizando o que tenho de experiências e aprendendo coisas novas. A Cinemateca teria de ser uma passagem e foi uma ótima, agora vamos ver qual será a continuidade.

Estou com vontade de visitar pessoas em Guararema, mas já não tenho a quem. Ou tenho sim, é só descobrí-las. E isso não se faz no primeiro dia, ainda mais com uma bochecha entre Kiko e Fofão. - estou repetindo isto como brincadeira em todos telefonemas.

Brenon em 14/02/2007 às 17:56h,

blog 2 - notebook

2008-02-20T22:28:00.000-03:00

queria saber, quantas das pessoas que lêem este blog sabem o que é chegar em casa com uma puta dor de cabeça e poder tomar um analgésico, um banho de começo frio e depois parar pra ouvir e só perceber o som de grilos e motos ou carros barulhentos ao longe, muito longe mesmo. Lá embaixo, no nogueira, naquela rua principal na qual se vai até o sítio do meu pai. é tão bom ter o silêncio e estar sossegado, curando-se de uma terrível dor de cabeça, pensando que amanhã tem o primeiro dia de aula (trote) e reencontros e conversas e cervejas. levarei meu kit limpeza de boca rescém-operada.

hoje procuramos as locações para Nicolau e As Árvores e gastamos dinheiro demais, meu deus. hoje me encontrei por aqui, em gma. hoje só não fiquei mais porque a cabeça doeu. e doeu muito.
mamão havia feito almoço que eu não almocei.
irmão estava aqui pela casa e eu gostaria de conversar com ele. será que ele usa e-mail?
fui ao sítio do pai. aliás para procurar locação por lá. tomamos uma limonada.
irmã está na praia e semana que vem vai pra foz.

fiquei animado ontem com a possiilidade de ir pra salvador no começo do ano que vem.

Mapa Astral

2008-02-13T22:02:00.002-02:00

Blogs

2008-02-07T22:43:00.000-02:00

Descobri os seguintes blogs:

http://literaturafrustrada.wordpress.com/
(vendo apenas o nome já soube de quem era)

http://doismaridos.wordpress.com/
(entre um e outro)

http://conteudomanifesto.wordpress.com/
(manifesto?)

Todos eles são escritos debaixo de meu teto e/ou pelos seus donos em busca de ócio criativo em seus trabalhos. Um no Banco Cacique e outro na Melhoramentos. Parabéns, melhoramentos.

Nem 5 minutos guardados

2008-02-06T23:59:00.000-02:00

Primeiro vou à cozinha esquentar comida de ontem, comida que não fui eu que fiz. Agora volto e coloco "Nem 5 minutos guardados", dos Titãs, para ouvir e escrever isto, enquanto 4 janelas do msn estão abertas. Ouvi há poucas horas atrás outra música bonita, "Laços", interpretada pelo Nasi, ela estava em "Não Por Acaso", filme do Barcinski que assisti trabalhando na Cinemateca. E a pergunta é: o que 2008 traz de novo nessa vida pauletada?

Não sei, e por isso talvez essa minha tristezinha de começo de ano. Parece que não tenho muitas perspectivas (mas quando as tive?). Por enquanto só trabalhar com o que tenho, que me parece pouco, mas é tanto pensando bem! É só querer trabalhar certinho, com tempo e sem dinheiro pra ficar tudo mais legal. Correr atrás das coisas como corria aos 14, quando levantava sonhos em poucas semanas e desfrutava de trabalhos que só eu mesmo que dava valor (e mais um, dois ou dez). Pode ser um tipo de regressão assim, ou não. Não, regressão? Imagine. Mas eu só penso em ter algo que toque mais a fundo minha alma, desejos que me queimem mais do que os que tenho agora.

Nesta ida carnavalesca ao litoral sul eu pensei na possibilidade de ter um carro, coisa que repugnava até dias atrás - "gastar meu dinheiro juntado com um carro?!". Mas esta viagem me disse da independência de ir pra onde se quiser ir a hora que se quiser ir com quem tiver afim de fazer a mesma coisa que você. Se emocionar em novas esquinas, descobrir outros pedaços de terra. Não dirigir depois de beber. Vamos ver, vamos ver. Dae terei de abdicar às viagens aéreas já planejadas para o ano que vem ou então fazê-la por terra, por que não?

O carnaval foi gostoso, mas, claro, poderia ser melhor. Dois dias e pouco em praia, um chapado em Guararema, outro bastante sóbrio na mesma cidade natal. Nada de mulher alheia ou outra mulher, um carnaval certinho. Música, piscina, mar, água doce, novas amizades e histórias subversivas para contar em um ano e mais um pouquinho. Agora me dá vontade de mudar tudo, tudo.

Ah, quanta falta de inconsequência.

Brochando

2008-02-01T01:11:00.000-02:00

Se eu fosse escrever sobre meus estados nada iria além de brochismo. Por causa da Cinemateca Brasiliana, da desesperança da Universidade e dos dias que passam sem eu ficar estressado pelo cansaço. Eu estou ficando em casa, compreendem? Estou com tempo, bastante tempo pra não fazer nada, pra virar vagabundo e isto é perigoso sim, Eduardo. O Eduardo vem morar aqui com a gente e acho que vai ser legal. Mais um artista e perdido aqui pra essa casa. Essa casa tão gostosa. Hoje eles gostaram do meu arroz, comemos na sala sem ligar a TV porque a NET não estava funcionando e foi interessante, a vida é interessantíssima sem TV. Mas eu quero trabalhar na TV e hoje me inscrevi no programa de estágio da Globo. Se rolar, legal, só quero mudar, mudar sempre, mudar de 3 em 3 meses. Não, eu não quero construir nada, subir dentro de um mesmo lugar pra lugar nenhum, eu só quero mudar, ver tudo e aprender e apreender tudo. Estou ouvindo Cordel do Fogo Encantado e até um ponto eu tenho até vergonha disso. Mas não, estes são sérios, só estão ligados aos sujadores da MPB pelo público.
Quero trabalhar na Globo pra produzir lixo, quero mesmo. Tomara que eles continuem assim. E depois sair de lá e entender muito bem como se faz isso. Daí depois talvez trabalhar em um banco, sei lá. Depois, ou melhor, antes, bem antes, talvez no ano que vem, fazer um curso de um mês em Cuba. Isso eu tenho a certeza de que irei fazer. Quero conhecer Cuba antes que tudo caia, que caia essas esperanças, que caia o vermelho, enfim. Amarelo e vermelho. Ante-brochismo.

Cinema para o meu pai

2008-01-25T23:53:00.000-02:00

Pai, senhor de seus sessenta e do qual eu carregarei o primeiro nome até o fim dos dias, resolvo a partir de este e com este primeiro filme lhe presentear (a cada vez que me der vontade) com uma obra audiovisual em que, assistindo, me lembre de ti. Uma obra audiovisual, pai..., um filme, de Cinema, aquilo que eu estudo na faculdade e atividade na qual já me iniciei. Até agora creio que nada eu tenha feito, nesta área, que o sr. aprecie, mas tenha a certeza que minha glória será quando eu conseguir desenvolver projetos que agradem primeiramente a pessoas como o senhor, pessoas simples na leitura e nas opiniões sobre a sensibilidade que uma obra artística pode causar - é pra isto que faço Cinema.

Este veículo desenvolve nossa visão e a muda algumas vezes, mas sempre sem criar muito alarde ou chamar muito a atenção. É uma pena que nem todos tenham acesso ao que é feito por aí, mas minha crença é que isto mude e que o Audiovisual seja uma das portas primeiras para um mundo de educação, cultura consciente e respeito.

Boas sessões, pai.

Continuidade

2008-01-24T03:16:00.000-02:00

Isto aqui é sobre o momento. O momento, entende? Essa coisa de eternizar o segundo, eternizar a imagem e o som em perfeita sincronia (ou não). Isto é sobre a maravilhosa experiência de se olhar na tela e se ver, se ver em um momento capturado, um momento que não é mais esse. Olhe só: pá. Está vendo? Este “pá” que eu fiz há segundos atrás não se repetirá nunca mais e só teremos a possibilidade de vê-lo novamente porque inventaram o Cinema. E o Cinema se volta, dá a volta, revira a volta e se expõe sem mim. Olhe. (replay do “pá” e de tudo que foi falado depois disto). Entende? Depois que eu dei meu corpo e minha voz, meus movimentos, etcétera, eu me desvinculo do que foi criado e há vida própria. Se eu sair de cena tudo que está aqui atrás continuará sem mim (sai de cena), o mundo continua se movimentando e as coisas continuarão acontecendo eu querendo isto ou não, com a câmera parada ou na mão, em uma grua ou em um tripé. E por isto eu não sou essencial. (volta à cena) O ator, o Humano é desnecessário ao Cinema, percebe? Totalmente desnecessário. Este, o Cinema, nasceu com um trem chegando à uma estação e, sim, haviam pessoas na plataforma ou dentro do trem ou até mesmo pilotando-o, mas tudo seria do mesmo jeito se elas não aparecessem no filme dos Lumiére. Um trem chegando é tão simples e complexo quanto um trem chegando. E por isto que é uma idiotice esta coisa de falar demais sobre atuações ou complexidades dramaturgicas de um filme. Um filme... estamos falando de Cinema e isto é Um Cinema, está além do filme – que é só o material que serve ao espetáculo cinematográfico. Eternizar, entende? Eternizar! Cinema! Porém, nada seria tão interessante se não fossemos nós mesmos na tela... Entende? Nós, nós, nós. O Cinema existe para guardar-nos, capturar nossa alma, nosso momento único, nosso “pá” em hora feliz ou triste, importante ou puf – supérflua.

E também isso diz sobre as diferenças. Eu sou eu e apenas eu posso estar aqui. Ninguém pode se passar por mim, tentar me imitar ou vestir a persona Marina, compreende? Se alguém vier aqui, mesmo sendo o melhor ator do mundo, não conseguirá lhe enganar, porque isto aqui (bate na lente da câmera com os dedos) desnuda quem está à frente dela e – é só prestar um pouco de atenção, ela não mostra inverdades. Uma atuação é reconhecida, a alma é exposta. Você, (se exalta) caro expectador, só acredita naquilo que quiser acreditar. Acredite.

2008-01-20T16:05:00.000-02:00

O sorriso brasileiro é o que nos difere de outras etnias, de outras culturas. Não digo o fato de estarmos sempre sorrindo, não isso, isso outros fazem, mas o jeito largado de sorrir, o tom desabafado, limpo, sincero, escrachado, brando. Para entender que Alice Braga é Alice Braga em Eu Sou a Lenda tive que prestigiar seu sorriso, sua risada, e apenas quando ouvi esta sua expressão numa sala de Cinemark e ao lado de Will Smith que pude realmente identificar brasilidade além do sotaque e do inglês fácil de assimilar. E é bom vê-la em uma papel como este em um filme como este de lançamento como este. E estranho ao mesmo tempo, por há meses atrás ela estar com a gente pulando para comemorar a vitória do curta do Goddinho num território da universidade, por estar tão íntima do Cinema brasileiro como está hoje. É difícil entender a idéia de que o Cinema Brasileiro não é só para os brasileiros, entende? Que mais gente vê... Na verdade não a idéia de que mais gente vê, mas a idéia de que americanos vêem. Entende? Certamente não.

(que será que esta foto tem a ver?)

eu sou a lenda

2008-01-20T10:57:00.000-02:00

Eu não sei em que pé estão as coisas com você, página de arquivos meus na internet. As coisas começaram a mudar, isso está um pouco angustiante, mas lembro de minha professora na 7ª / 8ª série que dizia que "Quem não muda morre lentamente". Eu estou lendo o livro Seminário dos Ratos, de Lygia Fagundes Telles e a intenção é ler apenas o conto que dá nome ao livro. Mas eu não leio só ele e, na verdade, nem o comecei a ler ainda, estou lendo os outros contos que o precedem e estes são maravilhosos, num estilo de escrita que jamais vi por aí, é uma coisa meio que no meu ritmo.

Quanto às mudanças, anuncio primeiramente minha mudança de turno na Universidade Anhembi Morumbi. Agora cursarei Cinema noturno, de que horas a que horas deve ser a aula? Estou curioso. Depois vem a Cinemateca, que me tira, obviamente, do horário noturno, isso se eu não tiver que sair de lá por causa de outro trampo, um trampo mais alogado, na produtora Raiz ainda. Mas estou um pouco com o pé atrás, meio desconfiado, não sei direito o que querem. Bem, as mudanças começarão por aqui. Não sei, eu quero outra coisa, quero outra coisa, quero me libertar dessa angústia que sinto no peito todo dia que fico mais tempo em minha casa. Queria poder ter um milhão de amigos e bem mais forte poder cantar. Queria saber cantar.

Assisti Sin City ontem e gostei. Ia ao Cinema, numa sessão das 22:40h -Paranoid Park- aqui no Santa Cruz, mas fiquei com dó de meu dinheiro - resolvi pedir um pizza e ficar em casa. Talvez vá agora a tarde ver qualquer outra coisa, como o filme da Alice Braga com o Will Smith (Eu Sou A Lenda), sei não. Tudo vai depender desta chuvinha que cai fina (ou parou de cair) sobre a Vila Mariana neste domingo de janeiro de 2008. O que eu vou lembrar de janeiro de 2008 daqui um ano? Ou dois?

2008-01-18T00:23:00.000-02:00

Bia: Juniorrr!!! Tava vendo as fotnhos do seu album e deu saudade!!!!!!!!O tempo passa né?!!!! medo!!! estamos indo pro 3º ano!! já pensou nisso?!! absurdo!!!! beijãoooooooooo!

Brenon Jr.:

pois é né, que bessurdão. não sei se vc passa pela mesma nóia que eu, acho que não. mas vc deve entender o que é não sentir-se adaptado ainda, querer outra coisa, achar que não era bem isso. Vamos para o 3º ano de Cinema, veja só, e tanta coisa mudou rápido demais pro meu gosto. Queria poder curtir mais todo mundo, CONHECER mais todo mundo. Essa seriedade que acabei criando (ou sempre tive, sei lá) me dá coisas, me dá vontade de não tê-la. Parece que os melhores tempos foram aqueles que eu podia sofrer por alguma coisa. Hoje, nada. Beijões e eu queria me prometer não ser apenas eu nestes próximos semestres. Queria ter a vontade de ser todo mundo. Mas, sinceramente, muitas vezes o todo mundo daquela Universidade me brocha. Olhe só, escrevi um texto.

Outra coisa.

2008-01-14T23:10:00.000-02:00

Ao invés de ligar a TV ou fazer a barba eu resolvi postar. PO - star. Postar nessa minha casa que eu gosto tanto.
Estou animado com os novos trabalhos e vida pacífica em minha casinha montada com meu suorzinho. Também prevendo um carnaval diferenciado, mais sussa, mais gostosinho, sem muitos olhos conhecidos à volta. Quero começar a ir longe, viajar sem muita estrutura, conhecer lugares tocando as superfícies com os pés descalços e humildes. Estar mais perto do coração das pessoas e não só dos espaços que elas ocupam ou delas como espaço. Entende? Vamos comigo? Os próximos dias vão ser de pensamentos concentrados em futuro depois do carnaval; este ano tudo começa mais cedo. Este ano quero que a universidade seja uma extensão de tudo que estou aprendendo fora dela e tomara que eu consiga dar a atenção que o curso e que a oportunidade dele mereça, afinal, se não fosse ele nada teria começado a ser.

Agora já fiquei excitado com um outro papo num programa de comunicação instantânea e não consigo escrever mais nada. São lembranças, lembranças. Lembranças contadas e engraçadas. Ah, que o mundo volte a girar!

"E, como Dulce Veiga, eu quero outra coisa."

Point

2008-01-10T12:07:00.000-02:00

Scarlett Johansson! Scarlett Johansson! Scarlett Johansson!
Não há nem nada o que escrever sobre o filme porque acabei de assistir Match Point. Woody não é mais gênio por sua qualidade e quantidade de diálogos, mas principalmente por Scarlett inserida neste filme. Meu deus, ela é de outro mundo, ela é a melhor, ela é semi-deusa. Como um atriz tão boa pode ser tão linda? - pergunta banal, mas que não sai de minha cabeça pós filme com óperas trágicas.

Fico com invejas, acho, não sei. Me dá vontade de casar com uma atriz. Realmente ainda há esta minha paixão pelo Teatro, pela atuação, pela interpretação, pelo desligamento de corpo/mundo e de alma/corpo. Cada dia mais é mais difícil viver sem o mundo eufórico do Teatro, do povo de Teatro. Minha vontade é sair, gastar dinheiro nenhum e viver com a mente livre pra fazer o que quiser sem pensar, naquela hora, naquele momento. Ah, que saudades dos tempos de teatro em Mogi das Cruzes, tempo de TEM, de oficinas toscas, de Quântica, de esperar o ensaio do Grupo dos 13 acabar para meu corpo esquentar um pouquinho. Tempo de passar tempos e tempos esperando alguma coisa ou alguém no Largo do Carmo, reencontrando uma pessoa conhecida a cada 5 minutos.

Acho que deve ser a hora de dar um rumo mais carnal, visceral à minha vida. Quero o prazer barato e rápido dos que não têm muitos compromissos, dos que não ganham muito dinheiro, dos que não têm muitas coisas a fazer. Ah, que me permitam ficar sem fazer nada, achar coisas novas para fazer, conhecer novas pessoas pelo amor de Deus! Já estou com o saco cheio de meu circulozinho. Pareço pequeno, pareço sem vida, sem opções de pulos e cambalhotas. Eu não quero ter 20 anos, eu quero voltar. Alguém pode me dar a mão e me conduzir por este mundo de pé no chão novamente? Preciso arder.

eu ando pelo mundo prestando atenção em cores que eu não sei o nome
cores de Almodóvar, cores de Frida Khalo, cores.
eu ando pelo mundo divertindo gente, chorando ao telefone
e vendo doer a fome nos meninos que têm fome.
eu ando pelo mundo e os automóveis correm para quê?
as crianças correm para onde?
transito entre dois lados. de um lado.
eu gosto de opostos...
exponho meu modo, me mostro.
eu canto para quem?

pela janela do quarto, pela janela do carro
pela tela, pela janela
quem é ela? quem é ela?
eu vejo tudo enquadrado. remoto controle.

eu ando pelo mundo e meus amigos, cadê?
minha alegria, meu cansaço?
meu amor, cadê você? eu acordei não tenho ninguém ao lado...

BBB 8 em 2008

2008-01-08T23:51:00.000-02:00

Casa da Rua Capitão Macedo, na Vila Mariana. William esta na cozinha, finalizando seu jantar em uma bandeja, para poder trazer tudo para a sala onde vai comer e assistir televisão simultaneamente. Brenon chega antes à sala e diz em altura suficiente para que todos os três ocupantes da casa ouçam:

- Hoje começa o BBB 8!

- Ah, pára com isso Jr., diz William já vindo com seu prato da cozinha para a sala.

Brenon liga a TV e coloca no canal 18, Rede Globo na NET. Está passando Big Brother Brasil e Pedro Bial anuncia o comercial. "Mas antes disso, vamos dar uma espiadinha nos tripulantes da nave Big Brother..." e corta para as imagens das câmeras de segurança da casa. Brenon e William ficam definindo quais são os personagens incorporados por aqueles atores (sociais ou não) e isso leva algum tempo. Quando Brenon percebe, já se passaram mais ou menos 4 minutos e o intervalo comercial ainda não começou, estamos vendo os papos fúteis dos participantes da nave.

- Caramba, os comerciais não começam!

- Já começaram, Jr.

- Huahuahuahauhau///

na raiz

2008-01-08T17:34:00.000-02:00

Nestes dias de janeiro há uma vontade enorme de aproveitar minha casa que se arruma e re-arruma a cada dia. Colocar um preguinho faltando aqui, colar mais um poster na parede, tomar café da manhã assistindo TV, passar minhas roupas com tranquilidade, ficar na varanda de meu quarto vendo as confusões de meu senhorio com seu comércio italiano lá em baixo, assistir aos DVDs ganhados/arranjados e juntando pó na estante. Quero ter uma coleção de DVDs e proximamente comprar uma TV ou projetor grande. Ou uma câmera com mais de 1800 linhas? Ou um carro? O melhor mesmo é jogar tudo num fundo de investimento e deixar lá.

Lendo e vendo fotos por aí veio uma vontade grande viajar. Brasil, Minas Gerais, Espírito Santo, aproveitar a vida calma de uma cidadezinha do interior de um estado que não seja tão corrompido pela sua capital, como São Paulo. Estou com uma vontade enorme de conhecer gente nova, gente simples, gente boba, gente interessante, fotografar momentos únicos em lugares onde não mais irei voltar. Como quando fui para São José do Rio Preto, como quando fui para Iguape e não atravessei a ponte que levava à Ilha Comprida. Ir para prainha Branca. Ficar com amigos inventando coisa pra fazer, viver com o compromisso distante de voltar para casa.

Enquanto isto não acontece vivo em minha casa na Vila Mariana, sexta-feira eu deixo os trabalhos constantes na Raiz Produções e terei as tardes para estar em casa, trabalhando (ou não) em meu quarto. Segunda as Salas Cinemateca voltam a infernizar minha vida e a me proporcionar risadas e bons filmes. E bons aborrecimentos. No final de semana tem uma festa de aniversário, alguém vai completar anos. Amém pra todos nós;

E eu quero adaptar Seminário dos Ratos.

Jesus no Mundo Maravilha

2008-01-03T13:15:00.000-02:00

"Ele está matando o Tempo! CORTE-LHE A CABEÇA!" ordenou a Rainha de Copas aos guardas. E desde esse dia, o Chapeleiro Maluco – que, para o bem da literatura não perdeu a cabeça – e seus amigos, Arganaz e Lebre de Março, estão sempre tomando chá, porque por ter o Chapeleiro brigado com o Tempo são sempre 6 horas da tarde. Ao menos foi isso o que Alice encontrou no tal País das Maravilhas.

A cena mais famosa do livro de Lewis Carrol não me saía da cabeça enquanto assistia ao documentário Jesus no Mundo Maravilha. Não por simples associação de títulos, mas porque ao criar uma lógica aparentemente normal para um discurso aparentemente louco, o filme de Newton Cannito descreve o fato de que um mundo louco pode se viabilizar como normal.

Jesus no mundo Maravilha concebe um debate ético sobre ideais e condutas que levaram três homens a se tornar – e a deixar de ser - policiais. Jesus, Lúcio e Pereira, após uma vida inteira dedicada à Polícia Militar, foram exonerados. O filme trata de suas experiências, condutas, dificuldades e observações sobre um ‘estado de coisas’ da corporação. Mas o filtro por onde passam essas estórias, a interferência do diretor sobre os discursos é o grande diferencial aqui. Cannito manipula, engendra essas vozes em uma estética ousada, deslocando dramas e falas de seus ambientes e isolando-os numa locação pra lá de controversa: o filme se passa em grande parte num parque de diversões. Dessa opção, surgem personagens que inspiram tanto atração quanto repulsa.

Jesus, pai de duas filhas pequenas, e Lúcio, que buscou na profissão vingança para a morte da mãe, confessam logo no começo do filme que ser policial significava a concretização de um ideal de infância; Pereira enxergou na profissão uma licença para fazer justiça com suas próprias mãos. Na base destes discursos está uma idealização lúdica da Polícia, uma imagem mais ligada às mitologias dos quadrinhos e narrativas de ficção que a uma legislação judiciária. A pegada do filme é exatamente essa. Um parque de diversões como cenário de violência é tão surreal quanto o ‘discurso de criança’ aprisionado nos corpos daqueles homens. Isso faz de Jesus um documentário mais ficcional que qualquer ficção, onde, ao contrário daqui, o esforço está em criar uma impressão real. Se não compactuarmos com essa falta de lógica, com a forma como relações e pessoas estão sujeitas a essa falta de sentido, não conseguiremos embarcar no universo ilustrado por Cannito.

Mas essa ficção desmorona quando se percebe que existe um outro lado que sente na carne que esses homens, que pensam e agem como crianças, continuam sua performance fora da tela. É duro perceber que fora do filme, nem todo efeito visual é tão engraçadinho como parece. E aí, quem cai na real é o público.

Esse ‘outro lado’ toma forma nas falas de Lucimar Pereira e Eremito Santos, pais de Luís Francisco, assassinado por policiais quando saía de casa, pelo simples fato de ser negro, diz a mãe. Esses dois personagens pertencem a um outro universo, não habitam o parque de diversões, mas depõem para uma câmera tendo por trás um fundo neutro. Suas falas, duras e transbordantes de dor, contrastam com as falas picarescas dos ex-PMs, ‘maquiadas’ pelo diretor ao incorporarem efeitos especiais, músicas e ambientes das locações do documentário. Na última sequência do filme, Cannito simula um tribunal, onde esses dois lados são confrontados. Às secas palavras de Lucimar e Eremito correspondem os olhares baixos e deslocados dos ex-PMs, como crianças sendo repreendidas.

Jesus no Mundo Maravilha é crítica ácida e sarcástica a um regime de coisas do mundo, sem o menor comprometimento com qualquer moral politicamente correta. O diretor se arrisca em metáforas invasivas e algumas vezes maliciosas; não busca no discurso dos personagens a força do filme, mas sim ao sublinhar nas falas a ‘loucura’ daquilo que se relata como se fosse coisa simples e banal. Chutando o pau da barraca, rindo do que não se ri, seduzindo seus personagens ao colocá-los sob o foco da câmera, dando linha para a perpetuação da ilusão que ela produz, a força do filme surge mesmo é na forma de uma crítica mordaz à idéia de que uma imagem possa produzir qualquer tipo de verdade.

2008-01-02T21:34:00.000-02:00

Vladimir: Então? Vamos fazer o quê?

Estragon: Melhor não fazer nada. É mais seguro.

Vladimir: Vamos esperar para ver o que ele acha.

Estragon: Ele quem?

Vladimri: Godot.

Estragon: Boa idéia.

Vladimir: Vamos esperar até que a gente saiba exatamente qual é a nossa situação.

Estragon: Por outro lado, talvez seja melhor malhar o ferro antes que esfrie.

Vladimir: Estou curioso para escutar a proposta dele. Daí a gente aceita ou não.

Estragon: O que foi mesmo que a gente pediu para ele?

Vladimir: Você não estava lá?

Estragon: Não prestei tanta atenção.

Vladimir: Ah...nada muito definido.

Estragon: Um tipo de oração.

Vladimir: Exatamente.

Estragon: Uma vaga súplica.

Vladimir: Exato.

Estragon: E o que foi que ele respondeu?

Vladimri: Que ia ver.

Estragon: Que não podia prometer nada.

Vladimir: Que tinha que pensar.

Estragon: No sossego do lar.

Vladimir: Consultar a família.

Estragon: Os amigos.

Vladimir: Os agentes.

Estragon: Seus correspondentes

Vladimir: Seus livros.

Estragon: A conta bancária.

Vladimir: Antes de tomar uma decisão.

Estragon: Isso é o normal.

Vladimir: Não é?

Estragon: Acho que é.

Vladimir: Também acho.

(silêncio)

ALUGO ESPAÇOS PÚBLICOS PARA EVENTOS

2007-12-28T14:33:00.000-02:00

A Avenida Paulista se prepara para o reveillón. Foi alugada para as Casas Bahia e para a Coca-Cola. A Casas Bahia pretende, a partir dos próximos anos, na época das festas, locar a maioria de espaços públicos possíveis de SP. Há cinco anos loca o Anhembi, com sambódromo e tudo, e este ano pela primeira vez está locando a Avenida Paulista para o reveillón da empresa. A festa contará com Lulu Santos e MC Léozinho, visando seu público alvo e seus funcionários, além de combinar com o tema que seu nome traz.

Por isso eu virei vegetariano e não quero fazer grande alarde quanto à isto. Vou explicar de uma vez por todas os motivos: não possuo ideologia pró-animaizinhos; não tenho pena / dó dos bichos nos matadouros e todas essas babozeiras... Viro vegetariano por mim mesmo, porque tenho que botar um freio na minha vida, me cuidar melhor, comer melhor, e a única opção radical que me resta é ser vegetariano, porque só assim eu penso no que como, planejo, etc. Também porque eu sou uma pessoa radical - ou eu como muito mal ou eu irei comer muito bem. Ou vegetariano ou carnívoro. Além disto, também tem a coisa da voracidade humana que não gosto, dessa coisa de se empanturrar e ficar feliz por isso. Não gosto da felicidade por ter comido bem, ou melhor, ter comido muito, acho isso sub-humano. E é um prazer preparar saladas ou coisas vegetais; já preparar carnes é muito chato, dá medo de estragar e, no fundo, eu olho para as carnes e já acho coisas estragadas, cruas. Por isso eu virei vegetariano.

Feliz 2008
oito é o número do infinito.
oito
8

Alemanhamente

2007-12-27T00:18:00.000-02:00

Uma projeção de película acabou e eu saí da maior sala do HSBC Belas Artes, ali, na Augusta entre você e a Angélica eu encontrei a Consolação. O filme se chamava A VIDA DOS OUTROS e falava um pouco sobre a minha vida. É um filme alemão, bonito, meio chutado/quebrado/baqueado, entende?, mas em poucos momentos e fazia muito, muito tempo que eu não entrava numa sala de cinema e sossegado, sem pensar em mais nada, assistia um filme. A Vida dos Outros com uma brilhante atuação de Ulrich Mühe, que morreu dum câncer no estrômbago antes que o filme fizesse sucesso. Não sei se ele viu o filme ganhar o Oscar. Não sei se ele viu o filme. Se eu fosse ator gostaria de ser como ele, de Teatro, minimalizando em uma tela evidenciativa.

Daí então eu saí do HSBC, não vi os créditos terminarem, só dei uma olhada na cabine de projeção e percebi uma câmera apontada para a tela. Achei magnífico - alguém, remotamente, estava preocupado com todas aquelas projeções. Da calçada já avistei a decoração de natal dos arredores da Paulista e hoje, sobre o começo da pista da Dr. Arnaldo, ali onde se formam os maracanãs, eu olhei a avenida em toda sua grandeza e imponência com suas luzes e milhões de reais e enfeites gastos na decoração e... gostei. Senti algo, sabe? Senti tudo aquilo bastante normal e meu, senti que ali era o quintal de minha casa e há anos atrás eu brincava de caminhãozinho naquele lajeado. Ah, sonho meu. Vai buscar quem mora longe, sonho meu.

E é isto. Sugiro que todos tentemos ser mais felizes e interpretar minimalísticamente neste final de ano, porque 2008 é do outro lado da rua e não haverão enfeites de natal. Sabe-se lá o que será de mim em 2008. Será que as mudanças vão ser tão radicais do que em 2007? A minha rotina é mesmo não ter rotina? IiIiIiIi

Ah! Eu quero um gole de Cinema///

2007 e os prejuizos

2007-12-23T13:17:00.000-02:00

A coisa de ter tempo, de estar de férias. Cinemateca só volta lá pelo dia 16, a produtora não me consome tanto tempo assim, a Formatura da ETEC PV 2007 já foi. Foi traumático, bem traumático, mas já foi e creio que aqueles que compraram a idéia não se decepcionaram nem por um instante. Só eu, só eu que comprei uma idéia e me fudi; mas é a experiência, é a experiência. Numa próxima vez Planejar Organizar Dirigir e Controlar vai ser mais levado a sério, prof. Eder. Numa próxima vez tudo vai mais estar em papéis e em arquivos e com assinaturas bem explícitas, bem explícticas. Vacas e animais capitalistas da Africa, do Africa. Uhá, saia de meus pensamentos isto!

Amanhã é véspera de natal e ontem foi o pré-natal, o 3º, não é? Foi o pré-natal do filho da Caroline que tem uma foto com seu namorado no terreno dos dois. O pré-natal em que o Koxa apareceu casado e de mudança para o Rio Grande do Sul com sua mulher e aliança de ouro no dedo e R$ 8000,00 para tudo isso, segundo ele. Eu gosto do 3ºE e ele, creio, vai sempre existir mais do que qualquer outra sala da extinta ETE presidente vargas.

E acabo de saber que o bar deu um prejuizo de R$ 860,00. Puta que pariu.

AH

Esse semestre foi lindo

2007-12-21T14:15:00.000-02:00

Disciplina	Notas		Faltas		Média Final	Total Faltas	Observ.	Carga Horária^*
Disciplina	1Bi	2Bi	1Bi	2Bi	Média Final	Total Faltas	Observ.	Carga Horária^*
CRITICA DE CINEMA	10	8,5	4	4	9,5	8	Aprovado	80
DOCUMENTÁRIO PARA CINEMA	8,5*	9,5	0	0	9	0	Aprovado	80
FOTOGRAFIA E ILUMINACAO PARA VIDEO	8,5*	8	0	0	8,5	0	Aprovado	80
PRODUÇÃO AUDIOVISUAL	8,5*	9	4	4	9	8	Aprovado	80
PROJETO EXPERIMENTAL EM ROTEIRO	8*	8	4	4	8	8	Aprovado	80

o amor, o sorriso e a flor se transformam depressa demais

2007-12-17T00:25:00.000-02:00

O ciume me corrói de vez em quando e me sinto um anormal. Nada do que é atual, do mundo maravilhoso em que estou, cercado de carinho e atenção. É tudo do sofrimento que tenho vontade de voltar a ter a cada noite em que minha mente vai visitar esta morada longe e recuperar documentos de sentimentos já terminados. O ciume cresce e como um animal eu desejo ter novamente minha cria em meus braços e cuidar dela e acarinhá-la a cada momento infeliz. De sentir o choro em meu peito, perguntar o que acontece e entender perfeitamente a resposta, em pouco tempo, e discordar. Buscá-la e sentir seus problemas em diálogo com os meus e acreditar na irresolução destes. Ah, eu só queria sentir o quentinho de amar desesperadamente alguém e sentir o peso do desentendimento como o peso de uma vida inteira. Eu queria voltar atrás e fazer as mesmas coisas, mas neste ano de 2008.

Um grande ciclo que se finaliza e creio que se finaliza mesmo.
Não quero este fim. Não quero este fim. Não quero este fim.

"Meditação", com João Gilberto. Alguém pode procurar esta música e ouvir?

Seminário dos Ratos

2007-12-16T02:28:00.000-02:00

"Esbaforido, sem o gorro e com o avental rasgado, o Cozinheiro-Chefe veio correndo pelo saguão. O jovem fez um gesto enérgico e precipitou-se ao seu encontro.

- Como é que o senhor entra aqui neste estado?

O homem limpou no peito as mãos sujas de suco de tomate.

- Aconteceu uma coisa horrível, doutor! Uma coisa horrível!

- Não grita, o senhor está gritando, calma - e o jovem tomou o Cozinheiro-Chefe pelo braço, arrastou-o a um canto. - Controle-se. Mas o que foi? Sem gritar, não quero histerismo, vamos, calma, o que foi?

- As lagostas, as galinhas, as batatas, eles comeram tudo! Tudo! Não sobrou nem um grão de arroz na panela. Comeram tudo e o que não tiveram tempo de comer levaram embora!

- Mas quem comeu tudo? Quem?

- Os ratos, doutor, os ratos!

- Ratos?! Que ratos?"

Hoje foi um dia de, no meio de "O Açougueiro da Cinemateca", sentar e conversar com Lygia Fagundes Telles. Acima está trecho do assunto, futuro promissor.

Decepção

2007-12-12T11:18:00.000-02:00

quanto tempo meu bloguezinho. a vida continua corrida, apesar de ter acabado a universidade por enquanto. é, eu sou formado roteirista e acho que não vou fazer nada com isso. enfim. mas a idéia de já estar graduado no começo dos meus vinte anos é boa; porque daqui a pouco me formo em cinema e acho que vou fazer algo com jornalismo. depois estudo música e serei músico, cantor, ou coisa assim. minha vida, no final, vai ser comigo cantando, porque todo mundo precisa cantar.

daqui a pouco, dia 20, tem a 2ª formatura da ETE que produzo. A ETE que agora chama ETEC. Estará muito melhor que a primeira, que fiz junto com Rodrigo e Vitor, mas com certeza muitos problemas ainda, sem dúvida. Ainda bem que se não houver sucesso nada acontece de muito grande, vai ser só experiencia ruim. Mas não vai ser experiencia ruim porque não está sendo.

Raiz Produções e Cinemateca. Ontem houve outra festa, de abertura da 21ª Mostra dos Audiovisual Paulista. Estavam todos lá e conversei com bastante gente bacana, conheci outras, relembrei de outras - Querô e Teatro Oficina. Vi agora no cartão que da Prefeitura de Santos também. Gente legal, gente estranha, gente de bem. É legal conhecer gente de trabalho não muito sóbrio. Ninguém sóbrio. Nem o sr. diretor na porta da sala BNDES comigo. Haha, demais.

vou indo almoçar no restaurnte perto do metrô Vila Mariana e depois, ali, no terminal do outro lado da rua, pego ônibus direto até a porta da produtora. isso é bacana. Vou de mochila nas costas. Será que preciso comprar outra mochila?

e meu namoro está ótimo, como sempre. tudo é muito bom demais, muito até. esses dias conversamos: será que a gente vai casar? - vai tudo tão bem que dá até medo. Amém, eu acho que merecia um namoro assim. / e os outros amores ainda estão de recesso.

beijos, beijos.
e quem esperava textos gostosos, bons, enfim... estou decepicionando, eu sei.

7º bimestre do Cinema

2007-11-28T00:17:00.000-02:00

Como sempre, aí vão minhas notas para me arquivo e para o prazer visual dos onvintes:

Disciplina	Notas	Faltas	Média Final	Total Faltas	Observ.	Carga Horária^*
Disciplina	1Bi	1Bi	Média Final	Total Faltas	Observ.	Carga Horária^*
CRITICA DE CINEMA	10	4	-	4	Pendente	80
DOCUMENTÁRIO PARA CINEMA	8	0	-	0	Pendente	80
FOTOGRAFIA E ILUMINACAO PARA VIDEO	8	0	-	0	Pendente	80
PRODUÇÃO AUDIOVISUAL	8	4	-	4	Pendente	80
PROJETO EXPERIMENTAL EM ROTEIRO	7,5	0	-	0	Pendente	80

2007-11-24T22:03:00.000-02:00

Estou um pouco bocado cansado fadigado desgastado. Tento deixar longe a informação de que só vou conseguir algum sossego perto do Natal, ou seja, daqui há um mês, sem final de semana, sem domingo ou dia de festa. E acabei de lembrar que o aniversário de minha mãe é no meio da semana, quarta-feira. Que triste não ter sequer lembrado isso antes. Tenho de correr amanhã pra comprar alguma coisa, quero dar algum presente.

O Açougueiro da Cinemateca

2007-11-18T00:22:00.000-02:00

Eu só vim aqui pra dizer que senti hoje que consigo mais de meus entrevistados. Sei por minhas frases nos lugares certos e pensar as perguntas num tempo fácil, além de na maioria das vezes não fazê-las, mas sim incitar o entrevistado a responder meus questionamentos com frases montadas. Que bom, que bom.

Vejo que se não for um sucesso, pelo menos esse vídeo vai ser bem melhorzinho... É só não ficar viajando na questão institucional e importante da coisa.